• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
19:31 

Апатия ? Депрессия? Писать где-либо, на чем-либо. Лишь бы записывать. Когда душа изливает себя в бессмысленный и, казалось бы, бессвязный поток мыслей и слов – становится чуточку легче. Таки не надо было поднимать тему с работой. Даже в дневнике. Ибо буквально через час после того, как я это написала , я сказала это вслух. И тут понесло. Знала же, что лучше держать это в себе, до поры до времени. Знаю же, что пока я должна там работать. Для себя же, что бы было как лучше. Но, совсем недавно угаснувшее фру снова вернулось и с еще большей силой. Терпеть не могу это состояние. Ощущаю себя вынужденно пассивным существом. Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не получится. Ага, к фру еще и депрессия добавилась, которая зрела еще на сессии. Настроения – ноль, желания – ноль, пассивность – вот мой спутник на сегодня. Не могу даже заняться самоисцелением. Начинаю копаться в себе, в детстве, психоанализ и прочее. И мне кажется все это сейчас таким бессмысленным и глупым. Порой даже смешным. Все мои проблемы на данный момент кажутся такими крошечными и то, что я смогла докопаться до их корней вовсе не кажется таким гениальным, как раньше. Я очень надеюсь, что это состояние скоро пройдет. Мне действительно надо поработать над собой и над коррекцией этих проблем, это мешает мне нормально общаться с людьми, даже с самыми близкими. А еще я хочу выпить. И покурить.


@темы: самокопание, мысли вслух, мои тараканы

01:59 

Остановиться и понять, что да, я увлеклась. Окунуться с головой, отдать себя делу целиком и не думать о происходящем - в этом вся я. Я, в принципе, на это и рассчитывала. Чтобы ТАК сильно не скучать. Практически не думаю о доме. Только тогда, когда перевожу дух. Состояние огромной интеллектуальной загруженности меня очень радует. Время летит весьма быстро, пока не останавливаюсь. Главное - что-то делать, о чем-то думать. Уже появились планы на неделю моего "незапланированного отпуска". Надо заняться собой, привести в порядок после этой гонки на выживание. Появились также планы на эти полгода. По части саморазвития, самообразования и даже занятий для души и тела) Лишь бы только, как всегда, не отложить все в дальний ящик, а действительно сделать все запланированное. Но для этого у меня есть СНД.
Резльтаты профориентационных методик только подтвердили то, что я уже знала. Теперь я больше уверена в том, в каком направлении мне надо развиваться, это радует - многие сомнения рассеялись. Конечно, мое "любимое" состояние фру-фру пока не покидает меня, но оно хотя бы уже не такое яркое, как было 3-4 дня назад.

Через пару дней я буду дома.

@темы: самокопание, профессия, мысли вслух

21:10 

Эту запись я должна была сделать уже давно. Года 2 - 1,5 назад. Тогда не было бы такой каши в голове.
Но я принципиально не хотела ничего писать о нем.
Вопрос, который только что возник в моей голове - а может я потому и не начинала писать ? Потому что мою жизнь наполнял он и не писать о нем просто не получалось бы?

Чувства. Какими же они были? Что самое интересное, так это то, что я не осознавала и не принимала их до самого конца, вернее до самого начала.
Я действительно дружила с тобой. И довольно долго не замечала ничего такого, ничего особенного. В силу своих моральных принципов и установок или, может быть воспитанности, я не замечала тебя. Я видела в тебе только друга, бесполого. Потом я стала видеть в тебе друга, который испытывает ко мне что-то. Потом я убедилась, что этот друг испытывает ко мне не что-то, а любовь. И все оборвала. Я так не могла. Я так не хотела. Это была бы ложь. Такая дружба была бы ложью. А я ведь не переношу ложь, ты же знаешь... И, когда ты исчез из моей жизни, вернее, когда я сама тебя из нее вычеркнула, я стала, на удивление для себя, очень скучать. Действительно безумно скучать. Это необъяснимое чувство, что я потеряла самого близкого человека. Ты всегда понимал меня полностью и без лишних слов. Ты знаешь, я не могла слушать те песни, я часто о тебе вспоминала. Но даже тогда я не признавала своей любви. А уж тем более, когда говорила, что люблю тебя. Я все еще пыталась это выдать в контексте дружбы. Даже для себя. Да потому, что я сама не понимала, не осознавала. Но почему-то, когда ты так внезапно появился в моей жизи, тогда уже на моей работе, ты ускорил мое увольнение. Страх? Страх невозможности дружбы? Ибо это опять была бы ложь. Как если бы мы продолжили общаться, как не бывало, после того странного разговора в машине, про друга.

-Да любишь ты его.
-Нет.
-Любишь.

Мне не хватало поцелуев в шею.
Мне не хватало ощущения "умереть здесь и сейчас".
Мне не хватало чувств и ощущений, которые я испытывала, когда играли те песни.

В итоге "те песни" стали с бешенной скоростью переключаться. Все равно создавая вуаль грусти вокруг меня. Ты был многим для меня.
А если честно... Тогда все и начало рушиться, потому что тебя не было в моей жизни. Я это осознавала, что все стычки и ссоры, потому что у меня нет тебя.
Ты мне давал очень много и отчасти поэтому я не видела тех отношений. А когда ты исчез из моей жизни, я поняла, что это то, что мне нужно. Я стала этого ждать, требовать, возмущаться. Ничего не выходило. Ссоры, ругань. И мои мысли о том, как ты дорог для меня. Что я даже не подозревала, что все НАСТОЛЬКО.
И когда все изменилось, я снова ощутила, как же я все-таки безумно по тебе скучаю. Я хотела тебя увидеть, я хотела говорить с тобой. Но даже тогда я не осознавала. И когда ты спросил меня про чувства, я на несколько секунд задумалась, потом написала. И только после этого на меня свалилось понимание и осознание всего. Моих чувств, поступков. Я резко стала тебя видеть. Видеть, как мужчину. Как не просто мужчину, а как отца своих детей. И не понимать - как же я не видела ? Ну как??? Как я могла быть настолько слепой?

Я люблю тебя. Черт, как же я люблю тебя.

@темы: частичка меня, счастье, самокопание, несказанное, мысли вслух, за гранью

14:50 

Когда что-то или кто-то наполняет мою жизнь, мою душу целиком, я начинаю чувствовать, будто растворяюсь в этом сосуде эмоций и чувств без остатка.
Я ощущаю себя не то, чтобы потерянной, скорее самой не своей. Я чувствую, что мне нужно время и силы на себя, так как та самая болезненная привязанность связывает меня, будто плотным канатом.
Потребность в свободе, в одиночестве. Пожалуй так. Какая-то ограниченность в свободе выбора. И я ведь понимаю, что это глупо. Хотя бы потому что ее, как минимум, нет. Так почему же я сама загоняю себя в какие-то рамки? Мне нужно одобрение. Нужно быть уверенной, что мое действие, поступок, слово - хорошо.
Начала книгу о созависимости. Вижу проблему. Теряю себя.

@темы: мои тараканы, мысли вслух, самокопание

*monologue of my soul*

главная