• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
22:16 

Как-то получилось, что я не заходила сюда 3 месяца... И ведь было, что написать, столько всего произошло. И хорошего и плохого. Не думаю, что хочу сейчас конкретики.
А в душе... Хреново. Как он смотрел на нее, какие у него были глаза! Я..я знаешь, ничего ведь не сказала ему. Тронуло. Задело. Слишком сильно. А все потому что полгода назад тоже самое было. Опять случайная встреча, горящие глаза и глупая улыбка. Он наверное даже не догадывается, как он выглядел в оба эти раза. Первый раз я как-то легче пережила. Нашла объянение всему и прочее. Но второй. Пришибло меня сильно. Я всю ту ночь дико зажата была. Не хотела смотреть на него и не находить тех, тех светящихся глаз. Потом беседы о прошлом, через несколько дней. Ну, в эротическом плане, знаешь ли. Не хочу сейчас думать о том, что было у меня, мерзко.. Но я ведь тоже не ангел. А принять его слова я не смогла адекватно. Ну со стороны-то все выглядело хорошо. А в душе кошмар. Мне противны его прикосновения. И сексом заниматься с ним я не могу. В голову все мысли бредовые какие-то лезут, представляется что-то. Никак не выходит из головы. Все дошло до того, что я опять курю. Как-то это все очень сильно меня задевает. Наверное потому что я не очень уверена в себе, не знаю.
Меня тошнит от моих мыслей. Я не могу есть. Слезы перед сном.

@темы: боль, крик души

22:15 

не хочу ни с кем говорить. никто не понимает ...

@темы: крик души

23:01 

Предчувствие-2

Я уже говорила, что скоро он придет. Оказалось намного быстрее, чем я ожидала. Завтра. Первые эмоции - шок, как-будто что-то куда-то упало. Сердце забилось часто, глаза потемнели. Все, что я хочу - не знать, что он есть рядом. Просто, знать, что он никогда не сможет залезть в мою жизнь. А теперь в любой момент сможет. А я не хочу этого! Этот человек принес мне столько страданий, что мне даже видеть его не хочется. Я боюсь! Я..я просто..мне тяжело! Не дай бог он порушит мое счастье!

Душ, горячий чай с бальзамом, классическая музыка и лаванда. Вдох-выдох. Как там нас учили? Работает. Проблема начинает казаться настолько маленькой, что у меня возникает вопрос, отчего я так бурно отреагировала? Вопрос остается без ответа. Но я точно не люблю его. Это однозначно.

Дышу. Стараюсь не думать. Мне нужно тепло Егора. Срочно. Его голос, руки, глаза, улыбка. С ним я чувствую себя так уютно, как не чувствовала себя еще ни с кем. Нужен. Тревога.


@темы: мысли вслух, крик души

21:39 

Мы не виделись с тобой со вторника.. Я думала, что погибну.

Меня всегда поражало то, что ты как будто читаешь мои мысли. Встретились. А я стою и говорю тебе мысленно "Ну скажи, ну скажи, ну скажи!". И ты говоришь. "Я так скучал". А я уткнулась тебе в плечо лицом и не могла ничего сказать. Жаль, что наедине сегодня мы провели так мало времени... Лишь когда ехали в гости и когда возвращались от них. Очень мало. Хотя знаешь, сколько времени бы мы не проводили вместе мне все равно мало. Я все равно хочу больше. И мне всегда тебя не хватает. Даже когда ты рядом я скучаю по тебе. ***

А прощаться сегодня было как-то особенно тяжело. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Это становится невыносимым.

- Ну я пойду...

- Ну да, иди...

- Ну я иду уже, да

- Ну да, да, иди

Вновь мысленно : "Ну обними меня, обними же!". Обнял. Крепко-крепко.

Так тяжело. А я бы вот так и стояла бы у подъезда. Ты бы обнимал меня, а я положила бы голову тебе на плечо. И так, вот знаешь, уютно и тепло. И не нужно больше ничего и никого.

Я люблю тебя.


@темы: мысли вслух, крик души, день, беседа, unsent letter

21:54 

А знаешь, ты первый, кого я пустила в свои мечты . . .

У меня есть мечта. Ну или даже цель. Иметь свой центр психологической помощи за границей. Может я даже слишком замахнулась с ней, но почему бы не попробовать? После автошколы пойду учиться в школу иностранных языков. Буду переучиваться с немецкого на английский. Закончу колледж, поступлю в универ на психолога. Затем заочно отучусь на юриста. В дальних планах психиатрия, но это не столь важно. А вот аспирантура по психологии важна. Затем устояться в России, начать с малого. С работы в каком нибудь центре психологической помощи, не обязательно в нашем городе, нет. Заработать. Хоть сколько-нибудь. Попытаться развернуться. Уехать за границу и продолжать там. И остаться там. И детей родить там. Я этого хочу. Но никогда в мои планы не входили близкие для меня люди. Ни родители, ни подруги... Ни парни. Но ты. Я удивляюсь просто. Давно заметила, что тебя интересует психиатрия. Когда познакомились еще. Все посоветованные тобой фильмы были о душевнобольных. Не придавала этому большого значения, до недавнего времени. Меня как-будто прошибло. И обмолвилась. Сказала "ты психиатр, я психолог..частная клиника". Я сама не заметила, как я мысленно согласилась взять тебя в свою мечту. Вот сижу и думаю, как так получилось... Ты не заметил, что сказанная мной фраза имела большое значение. Не столь в значении слов, сколько в моральной и душевной близости. Я если честно боялась, что ты это заметишь. Хотя бы элементарно заметишь то, что в этой фразе лежал намек на совместное будущее. Ну не намек даже. Это не было намеком. Просто фраза, которая подразумевала жизнь вместе. А може ты и заметил, мысленно улыбнулся, но ничего не сказал... А вот если представить.... Это было бы здорово. Но я не могу тебе навязывать свои мечты и мысли. Все только в твоих руках. *

 

 



@музыка: Infected Mushroom - Becoming Insane (Radio Mix)

@настроение: счастлива

@темы: крик души, unsent letter, профессия, частичка меня

22:25 

Кто я для тебя?

@темы: несказанное, крик души

22:10 

Возмутило

Еду сегодня после занятий как обычно в маршрутке. Сидят две мамаши и с ними дети в возрасте 2-3 лет. Девочка и мальчик. Мальчик постоянно болтал и играл. Он представлял, что его ладонь - это телефон и он звонит бабушке. Всю дорогу он играл и веселился. Мне же было любо смотреть на этого ребенка. Хорошо развитый для своего возраста, с хорошим воображением, общительный. В общем полный набор. И тут они значит всей дружной компанией выходят их маршрутки и мужчина, который сидел рядом, выдает такую фразу : "Это сколько же нужно курить, чтобы родить такое чудо?!" У меня ступор. Ребенок-то здоровый. Его эмоциональное и психологическое здоровье в полном порядке. Максимум, что ему можно было натянуть - это гиперактивность. Но именно - натянуть. Я была возмущена до предела. У меня и характер-то вспыльчивый. Но в этот раз я решила не лезть, таких людей уже не перевоспитать. Если человек уверен в своей точке зрения и не хочет даже слушать другие. А этот мужчина был явно из этой категории. Только настроение себе испортила бы.

@темы: день, крик души, мысли вслух

20:41 

Недоумение

Не понимаю. Почему запрещено свободное посещение? Приходила бы только на экзамены и зачеты. И сдавала бы все отлично. И все были бы счастливы. Вот почему для того, чтобы иметь свободное посещение обязательно нужно быть беременной? Ну или работать. Эхх. Так жаль. Порой я даже не понимаю для чего я нахожусь на этих занятиях. Например сегодня. Дисциплина "Выразительное чтение". Пару вела студентка-заочница, практикантка. Все прошло настолько ужасно, что у меня даже слов нет. Я вообще по натуре своей не очень люблю практиканток, а тут еще эта злая мымра с недотрахом. -__- За всю пару написали название и план лекции. И ВСЁ. С таким же успехом я могла бы и дома посидеть и поучить, хоть какие-нибудь новые знания появились бы. Совершенно не вижу смысла посещать такие занятия. Или вот например придешь на учебу после недельного пропуска занятий, а тут говорят : "Лекции не будет, идем мыть окна!". Что бесит больше всего так это то, что почти все одногруппницы начинают радостно визжать и скакать по кабинету. Нет, ну а учиться когда? Между прочим, по этому предмету у нас экзамен, но почему-то никто об этом не задумывается. Ни студенты, ни преподаватели. Ужасное чувство, что я просто теряю свое время. Я и дома самостоятельно могла бы почитать эту информацию и выучить. Моя бы воля - ходила бы только на психологию. Три дисциплины психологии. Почти все остальное реально выучить самой.


@темы: день, крик души, мои тараканы, мысли вслух, профессия

20:15 

не желаю понимать

С детства нас учат говорить правду. Ругают за ложь и поощряют за искренность. Именно с детства в сознании начинает формироваться образ этого правильного человека. Который говорит правду. Так почему же сейчас, в нашем мире правду не признают?!почему легче гнобить человека за правду, чем признать? Да, давайте. Давайте будем друг другу врать. Давайте будем врать везде и всегда! Все время говорили "надо быть хорошим человеком", "хороший человек - это тот, кто говорит правду". Так почему же я, сказав правду, вдруг стала плохим человеком?! Все мое понимание рушится. И мировоззрение тоже. Уж извините, мама с папой не научили меня врать!!!

У меня не хватает слов, чтобы описать мое состояние.

Неделю назад был круглый стол актива города. Была беседа о студ.советах. У нас в учебном заведении студ совета нет. Именно это я и сказала на круглом столе. Так почему же сейчас, все учителя, которые знают об этом, вместо того, чтобы выполнять свои обязанности, вымещают на мне свою злость?! педагоги, блин! Очень интересный механизм защиты. Вот только жалко, что другие из-за него страдают.

 



@музыка: классика

@темы: крик души

*monologue of my soul*

главная