• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: частичка меня (список заголовков)
21:10 

Эту запись я должна была сделать уже давно. Года 2 - 1,5 назад. Тогда не было бы такой каши в голове.
Но я принципиально не хотела ничего писать о нем.
Вопрос, который только что возник в моей голове - а может я потому и не начинала писать ? Потому что мою жизнь наполнял он и не писать о нем просто не получалось бы?

Чувства. Какими же они были? Что самое интересное, так это то, что я не осознавала и не принимала их до самого конца, вернее до самого начала.
Я действительно дружила с тобой. И довольно долго не замечала ничего такого, ничего особенного. В силу своих моральных принципов и установок или, может быть воспитанности, я не замечала тебя. Я видела в тебе только друга, бесполого. Потом я стала видеть в тебе друга, который испытывает ко мне что-то. Потом я убедилась, что этот друг испытывает ко мне не что-то, а любовь. И все оборвала. Я так не могла. Я так не хотела. Это была бы ложь. Такая дружба была бы ложью. А я ведь не переношу ложь, ты же знаешь... И, когда ты исчез из моей жизни, вернее, когда я сама тебя из нее вычеркнула, я стала, на удивление для себя, очень скучать. Действительно безумно скучать. Это необъяснимое чувство, что я потеряла самого близкого человека. Ты всегда понимал меня полностью и без лишних слов. Ты знаешь, я не могла слушать те песни, я часто о тебе вспоминала. Но даже тогда я не признавала своей любви. А уж тем более, когда говорила, что люблю тебя. Я все еще пыталась это выдать в контексте дружбы. Даже для себя. Да потому, что я сама не понимала, не осознавала. Но почему-то, когда ты так внезапно появился в моей жизи, тогда уже на моей работе, ты ускорил мое увольнение. Страх? Страх невозможности дружбы? Ибо это опять была бы ложь. Как если бы мы продолжили общаться, как не бывало, после того странного разговора в машине, про друга.

-Да любишь ты его.
-Нет.
-Любишь.

Мне не хватало поцелуев в шею.
Мне не хватало ощущения "умереть здесь и сейчас".
Мне не хватало чувств и ощущений, которые я испытывала, когда играли те песни.

В итоге "те песни" стали с бешенной скоростью переключаться. Все равно создавая вуаль грусти вокруг меня. Ты был многим для меня.
А если честно... Тогда все и начало рушиться, потому что тебя не было в моей жизни. Я это осознавала, что все стычки и ссоры, потому что у меня нет тебя.
Ты мне давал очень много и отчасти поэтому я не видела тех отношений. А когда ты исчез из моей жизни, я поняла, что это то, что мне нужно. Я стала этого ждать, требовать, возмущаться. Ничего не выходило. Ссоры, ругань. И мои мысли о том, как ты дорог для меня. Что я даже не подозревала, что все НАСТОЛЬКО.
И когда все изменилось, я снова ощутила, как же я все-таки безумно по тебе скучаю. Я хотела тебя увидеть, я хотела говорить с тобой. Но даже тогда я не осознавала. И когда ты спросил меня про чувства, я на несколько секунд задумалась, потом написала. И только после этого на меня свалилось понимание и осознание всего. Моих чувств, поступков. Я резко стала тебя видеть. Видеть, как мужчину. Как не просто мужчину, а как отца своих детей. И не понимать - как же я не видела ? Ну как??? Как я могла быть настолько слепой?

Я люблю тебя. Черт, как же я люблю тебя.

@темы: частичка меня, счастье, самокопание, несказанное, мысли вслух, за гранью

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Сегодня был второй урок вождения. И сегодня же инструктор отправил меня в город. Было страшно. Но дико круто )) Я довольна собой.

Лишь бы сдать.

Залетаю в колледж, такая счастливая... Навстречу заведующая отделением с недотрахом. Настроения как-будто и не было.

Классная руководительница звонила маме. Говорила про пропуски, про хвосты. Мама в курсе. Защитила меня. Приятно очень то, что она понимает.

Анемия. Хожу взвинченная. Почти не ем. Но в последнее время аппетит слава Богу начал возвращаться.

Поясница болит. Почти все время. Нужно к нефрологу.

Хочу ничего не делать... Или нет! Сделать все дела, а потом ничего не делать. Но вот почему-то так не получается. Сегодня из колледжа приехала домой в 18 часов. Завтра практика. Сейчас делала материал к практике. Часть сделать я даже не успела. Хочу уже все дела переделать и со спокойной душой отдыхать, без задних мыслей, что что-то еще нужно делать. Завтра будет день. Надеюсь мне его хватит.

Слушаю песню, которую не могла слушать несколько лет. Я ненавидела ее. Она всегда вызывала во мне ревность. И, возможно, зависть. А сейчас только смех. Она оказывается такая смешная))

Ни о чем. Никогда. Не жалеть. И не жалею. Вроде бы...

Но жалею все же.

Жалею о наколке.

Что поделать. Уже ничего. Скоро она исчезнет. Она становится все тусклее и тусклее.

А ведь самое обидное то, что я даже помню о чем я думала, когда накалывала ее. О боли.

С этим тоже ничего не поделать.

Мне просто нравилось делать себе больно.

При этом никогда не выносила боль, причиняемую мне другими людьми.

 


@музыка: Сектор Газа - Лирика

@темы: боль, день, мои тараканы, мысли вслух, частичка меня

10:35 

Вождение сегодня. С 8:00 до 10:00. Ага, а как же.

Встала в 6 часов, притопала в автошколу.

- Извините, девушка, Вашего инструктора с утра не будет, он шины ставит.

Отлично.

Обидно.

Могла спокойно спать до 11 часов. Или съездить в больницу и наконец-то уже сдать анализы.

 

Стала замечать, что в последнее время я стараюсь избегать конфликтов. Уже несколько случаев было. Я просто поняла, что этим я врежу в первую очередь себе. Что от этого портится настроение. Поэтому молчу. Раньше меня как-будто за язык тянули, а сейчас так легко сдерживать эти порывы все высказать.

Что-то изменилось.

 


@темы: частичка меня, мысли вслух, день

22:12 

Мороз! Как я этого ждала!

Выхожу на улицу - и не могу надышаться морозным воздухом. Я дышу и понимаю, как я этого хотела и как долго мне этого не хватало. Моим легким все равно было мало. Казалось они резиновые и готовы поглощать ледяной кислород бесконечно. Как бы не заболеть...)

А сегодня был настоящий снегопад! Весь город как-будто преобразился. И не верится даже как-то. Ведь еще с утра снега не было совсем.

Сказочно и бесконечно волшебно.

Счастлива!



@темы: день, мысли вслух, счастье, частичка меня

22:06 

Сегодня ты увидел мои слезы.

Вот знаешь, ее фраза меня очень сильно задела. Я не знаю почему, просто что-то сжалось внутри. Мне всегда не нравилось, когда посторонние люди, ничего не зная, лезут в чужие дела. Мне так хотелось все высказать. И я почти высказалась. Но я, черт подери, уважаю старость. И поэтому я встала и ушла. Возможно

это было грубо и резко, но явно в тысячи раз мягче, чем если бы я осталась. Села и во мне вновь всплыла та боль. Которую я испытывала раньше. Непонимание. Несправедливость. Ты подошел и мне стало так обидно, что у меня потекли слезы. Не выдавленные из себя, как раньше, а настоящие. А я не хотела чтобы ты видел. Я почувствовала, что как-будто я без одежды, только гораздо хуже. Мне почему-то показалось, что очень заметно какая я беззащитная, ранимая и хрупкая. А я почему-то не хочу. Я пока не готова целиком открыться. Для меня эти слезы были гораздо интимнее секса. А знаешь, мне очень понравилось, что ты не стал говорить "Хватит плакать" или что-то подобное. Ты просто молчал и гладил меня. И я чувствовала такую огромную поддержку, которую мне не смогла бы дать куча ненужных слов.

Люблю. До потери контроля над сознанием. Внутривенно.



@темы: частичка меня, несказанное, мысли вслух, мои тараканы, unsent letter

21:45 

Сегодня… День выдался настолько тяжелым и эмоциональным, что даже не знаю с чего начать. В таком случае начну с начала. Сегодня с утра поехала в студенческую поликлинику на УЗИ. Хорошего мало, но хотя бы не так,как я ожидала. Думала намного хуже. Затем принялась у терапевта, закрыла справочку. Кончился мой больничный… Жаль… Хотя скорее всего через месяцок начнется другой. Поехала к урологу, она посмотрела мои анализы, результаты УЗИ… Назначила опять учу лекарств, которые я наверняка пить не буду. Через 10 дней вновь на прием. Приятно, что все это время милый был рядом. Мне так тяжело морально в последнее время… А Егор меня поддерживает. Для меня это важно. Я все так же остро чувствую недостаток тактильных ощущений. Могу встать посреди дороги и сказать: «Обними меня». Хотя я такая вредная в последнее время… Что даже самой неловко… Но решила избавляться от этого всего. Отныне пью витамины. И в планах йога по утрам. Но придется немного перестраивать свой режим, в плане бодрствования и сна. А для этого нужно время, не знаю когда приступлю, но думаю уже на следующей неделе. Придется ложиться в 22:00 и вставать в 6:00. Но думаю это не такая уж и проблема, привыкнуть можно. Зато настроение будет хорошее. А хороший настрой – это половина успеха. Еще сегодня ходила в автошколу. В среду будет запись на вождение, а со второго числа начнем кататься.)) Я рада, но боюсь, что не смогу сдвинуть машину с места. Я буду очень стараться, да.

 

 



@темы: частичка меня, мысли вслух, день

21:54 

А знаешь, ты первый, кого я пустила в свои мечты . . .

У меня есть мечта. Ну или даже цель. Иметь свой центр психологической помощи за границей. Может я даже слишком замахнулась с ней, но почему бы не попробовать? После автошколы пойду учиться в школу иностранных языков. Буду переучиваться с немецкого на английский. Закончу колледж, поступлю в универ на психолога. Затем заочно отучусь на юриста. В дальних планах психиатрия, но это не столь важно. А вот аспирантура по психологии важна. Затем устояться в России, начать с малого. С работы в каком нибудь центре психологической помощи, не обязательно в нашем городе, нет. Заработать. Хоть сколько-нибудь. Попытаться развернуться. Уехать за границу и продолжать там. И остаться там. И детей родить там. Я этого хочу. Но никогда в мои планы не входили близкие для меня люди. Ни родители, ни подруги... Ни парни. Но ты. Я удивляюсь просто. Давно заметила, что тебя интересует психиатрия. Когда познакомились еще. Все посоветованные тобой фильмы были о душевнобольных. Не придавала этому большого значения, до недавнего времени. Меня как-будто прошибло. И обмолвилась. Сказала "ты психиатр, я психолог..частная клиника". Я сама не заметила, как я мысленно согласилась взять тебя в свою мечту. Вот сижу и думаю, как так получилось... Ты не заметил, что сказанная мной фраза имела большое значение. Не столь в значении слов, сколько в моральной и душевной близости. Я если честно боялась, что ты это заметишь. Хотя бы элементарно заметишь то, что в этой фразе лежал намек на совместное будущее. Ну не намек даже. Это не было намеком. Просто фраза, которая подразумевала жизнь вместе. А може ты и заметил, мысленно улыбнулся, но ничего не сказал... А вот если представить.... Это было бы здорово. Но я не могу тебе навязывать свои мечты и мысли. Все только в твоих руках. *

 

 



@музыка: Infected Mushroom - Becoming Insane (Radio Mix)

@настроение: счастлива

@темы: крик души, unsent letter, профессия, частичка меня

21:54 

нравится слушать

Последнее время слушаю это практически не переставая. Люблю такую музыку.

 

 


текст песни К. Дебюсси - "Лунный свет"

 

 

 

 

 

 



@темы: частичка меня, музыка

*monologue of my soul*

главная