• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои тараканы (список заголовков)
23:15 

Я могу сказать, что все замечательно. Именно так, как я делала раньше. А все мое правило - не писать в дневнике плохое. Но я не буду этого делать. Надоело. Хватит. Реальность - она здесь и от нее никак не спрятатья и не убежать. Да, мне больно. Да, мне тяжело. И да, я хочу помнить об этом. Ибо не так часто со мной такое случается. И, как я уже говорила, я люблю эти все чувства и ощущения. Так я чувствую, что живу. Я понимаю, что все, что сейчас происходит на работе устаканится. Но я хочу прочувствовать каждый миллиметр этой боли. Насладиться. Упоиться ею.
Алкоголь быстрым темпом раздувается в огромную проблему. С этим определенно что-то надо делать. Мы весьма волевые и принципиальные люди. Но, когда мы вместе, нашей воли на двоих не хватает. Она будто исчезает вовсе. Мы будто постоянно ищем друг в друге поддержку. И именно это мешает нам на этом пути. Мы просто не можем отказать друг другу.

@темы: мои тараканы, мысли вслух

19:31 

Апатия ? Депрессия? Писать где-либо, на чем-либо. Лишь бы записывать. Когда душа изливает себя в бессмысленный и, казалось бы, бессвязный поток мыслей и слов – становится чуточку легче. Таки не надо было поднимать тему с работой. Даже в дневнике. Ибо буквально через час после того, как я это написала , я сказала это вслух. И тут понесло. Знала же, что лучше держать это в себе, до поры до времени. Знаю же, что пока я должна там работать. Для себя же, что бы было как лучше. Но, совсем недавно угаснувшее фру снова вернулось и с еще большей силой. Терпеть не могу это состояние. Ощущаю себя вынужденно пассивным существом. Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не получится. Ага, к фру еще и депрессия добавилась, которая зрела еще на сессии. Настроения – ноль, желания – ноль, пассивность – вот мой спутник на сегодня. Не могу даже заняться самоисцелением. Начинаю копаться в себе, в детстве, психоанализ и прочее. И мне кажется все это сейчас таким бессмысленным и глупым. Порой даже смешным. Все мои проблемы на данный момент кажутся такими крошечными и то, что я смогла докопаться до их корней вовсе не кажется таким гениальным, как раньше. Я очень надеюсь, что это состояние скоро пройдет. Мне действительно надо поработать над собой и над коррекцией этих проблем, это мешает мне нормально общаться с людьми, даже с самыми близкими. А еще я хочу выпить. И покурить.


@темы: самокопание, мысли вслух, мои тараканы

02:20 

Сна мало. Дел много. Ощущений - целый вагон. А алкоголь... Его слишком много, пожалуй. Таки мой предыдущий пост был, кстати, бредом что-ли, я не знаю. Видимо, я просто физически устала от нагрузок. Да и недосып сказывается плюс ко всему.
После очередной пьяной ночи самочувствие было как-то, мягко говоря, не очень. Не то, чтобы слишком плохо, нет. Просто больше расслабленно, рассеянно. 4 часа прогулки в торговом центре оказались для меня просто пыткой.

- Как Вам кофе?
- Очень вкусный, спасибо.
- Приходите еще.
- Обязательно, до свидания.
Делаю шаг, забываю про пъедестал и чуть не падаю. "Нет, ни за что я сюда не приду больше".

Я была настолько рассеянной, что врезалась в людей. Так неуверенно я себя уже давно не ощущала. Я понимаю, что надо меньше пить, что это превращается в проблему что ли. Но ничего не получается. Моего понимания и осознания проблемы недостаточно. Нужно еще желание.

Меньше, чем через 20 часов я оказалась в другом городе. Ну, что скажу. Так тяжело мне не было давно. Ощущение, будто в груди, что-то разрывается на части. Все мое существо стремилось к единому целому. И вот сейчас, на полном ходу, меня отрывают от этого всего. Мне очень больно. Я хочу кричать. Я хочу домой. Я хочу в нашу постель. Я хочу видеть его глаза. Хочу засыпать, оплетенной его руками. Хочу просыпаться рядом с ним.
Я ведь дышала им. Все это время. А сейчас... Я просто задыхаюсь. Потому что нужен. Потому что инь и ян. Потому что единое целое. Потому что люблю. По-настоящему люблю.
И сейчас, сидя в чужой постели, в чужом здании, в окружении чужих людей, в чужом городе и менталитете, я больше всего на свете хочу, чтобы рядом был Он. Действительно, самый родной и близкий человек. Который видит меня, видит настоящую!
В ушах - любимая музыка.
На мне - его футболка.
В голове - мысли перепутаны.

Люблю больше жизни. Больна. Одержима.

@темы: за гранью, мои тараканы, мысли вслух, сумасшедствие

14:50 

Когда что-то или кто-то наполняет мою жизнь, мою душу целиком, я начинаю чувствовать, будто растворяюсь в этом сосуде эмоций и чувств без остатка.
Я ощущаю себя не то, чтобы потерянной, скорее самой не своей. Я чувствую, что мне нужно время и силы на себя, так как та самая болезненная привязанность связывает меня, будто плотным канатом.
Потребность в свободе, в одиночестве. Пожалуй так. Какая-то ограниченность в свободе выбора. И я ведь понимаю, что это глупо. Хотя бы потому что ее, как минимум, нет. Так почему же я сама загоняю себя в какие-то рамки? Мне нужно одобрение. Нужно быть уверенной, что мое действие, поступок, слово - хорошо.
Начала книгу о созависимости. Вижу проблему. Теряю себя.

@темы: мои тараканы, мысли вслух, самокопание

16:40 

Я уже знала, что в моей проблеме может быть виновата низкая самооценка. Но мне всегда казалось, что она у меня адекватная или даже завышенная. Егор сказал, что нормальная, но временами я слишком строго отношусь к себе.

Спросила у Аси. Приятно, когда рядом психолог. Хотя бы не так сильно ощущаешь себя сапожником, который без сапог. Она хорошо подумала и сказала, что скорее всего заниженная. Привела пример с косметикой. То, что я не могу появится в постоянном кругу общения без косметики. Если заглянуть глубже, то получается, что так и есть.

Завтра я должна буду прийти в колледж без косметики. Разрешила накрасить что-то одно. Я выбираю между бровями и ресницами. Наверное остановлюсь все же на ресницах.

Я плохо представляю себе завтрашний день. Как оказалось, это довольно таки серьезный для меня шаг.

Я считаю, что без косметики я выгляжу плохо. Редко бывают дни, когда я довольна своим видом без косметики.


@темы: мои тараканы

22:01 

Насколько я помню, я еще не затрагивала в этом дневнике свою ориентацию

Ну так-то я гетеро. Хотя кое-кто уверен, что би.

Ломаю голову лет с 14. Временами забиваю, потом вновь вспыхивает желание разобраться.

Часто возникало желание попробовать с девушкой. Но я никогда не относила себя из-за этого к би.

Просто интерес. Всегда думала, что в жизни нужно попробовать все. Прошло много лет после того, как я впервые сказала это и теперь я готова дополнить свое жизненное кредо. В жизни нужно попробовать все, к чему тянет. Любой опыт - это опыт. Пусть потом буду жалеть и прочее. Но я буду знать, а не догадываться, потому что испытала это все сама.

Этим летом я поцеловалась с девушкой. Мне было интересно.

Теперь я хочу с девушкой переспать, тот же самый интерес.

Не знаю, возможно это становится навязчивой идеей. Просто слишком много об этом думаю.

Но еще больше я об этом говорю. Егору. Понимаю, что не правильно говорить ему о таких вещах. И ему жутко неприятно это. Но с ним я могу делиться. С ним и еще двумя людьми.

Подавляю свое желание. Но у меня желание не похотливой девчонки, а исследователя. Мне правда интересно.

И именно из-за этого я не могу отнести себя к би. Чтобы знать наверняка, мне нужно переспать.

Пусть будет так, как есть. Если что-то и получится, то пусть это будет случайно.

Сейчас я не могу с уверенностью сказать об отношении Егора к этому. Я знаю, что ему неприятно. Знаю, что ему не нравится это. Не нравится, что я обсуждаю это. Т.е. раз я это обсуждаю, то я делаю это осознанно. А он говорит, что если как-то вдруг случайно получится (алкоголь, алкоголь и алкоголь), то ничего страшного. Во всяком случае он знает, что я после этого успокоюсь.

Слишком много думаю об этом. Может показаться, что я только и думаю, как бы переспать с какой-нибудь девчушкой. Хорошо, что об этом практически никто из знакомых не знает, а то обходили бы за километр. Но ведь и обходить-то нечего. Это интерес, а не сексуальное влечение.

 


@темы: мои тараканы

21:19 

Ну наверное начну по порядку. Сегодня я опять еле встала. Но на этот раз мне не давали встать больные почки и ноющий низ живота.

Колледжу 65 лет. Юбилей. Сегодня был концерт. Выступала с группой. Одетые детьми пели песенку про детский сад) Очень миленько *_*

В 16:00 вождение. Очень боялась опоздать после концерта, но нет, приехала прям ровно в 16:00. Поняла, что после трех пар и концерта водить не очень то и просто. Первый раз за все время сбила штуку на змейке, не знаю как она там называется -__- Тормозила я, как мне говорили, слишком резко. А еще в пробке успела постоять. Это оказывается так ужасно. А еще просто невыносимо ездить в темное время суток. Я даже не догадывалась как это сложно. Респект моим родителям.

После вождения в автошколу, на теорию. Занимались час. Да ладно, если бы занимались. Записывались на вождение на декабрь. За весь декабрь у меня набралось вроде бы 7 или 8 поездок. Сессия. ((

Звонит рассерженная мама:

- За интернет с телефоном заплатила?

Ну да, конечно. Я все думаю как бы что-нибудь не вылетело из головы и как бы нигде не опоздать. А тут видите ли за интернет заплати. Без сил и злая я потопала домой. Одна. Так как папа на работе и не смог за мной заехать, зато раньше заезжал. После дома побежала бегом к черту на куличики платить за интернет. Прибежала. На часах 18:21. "Мы закрываемся в 18:15". Я готова была проклясть все, что есть на земле. Домой я уже не торопилась. Еле-еле ползла. И думала. Что было бы здорово, если мое сердце раз - и остановится. Но нет, тащила вою ленивую и уставшую попу в теплый дом и мягкое кресло.

С легкой руки моей подруги объявляю неделю отказа от интернета (в развлекательных целях). Неделя без контакта, аськи, дайри и прочих сайтов. Буду пользоваться только тем, что нужно для учебы.

А еще я вчера дочитала наконец-то бойцовский клуб. Читала во время дороги. На учебу, в больницу, домой или еще куда-нибудь. Хочется просто сесть и почитать. )) Совсем скоро. Нужно сейчас хорошо постараться. Бойцовский клуб понравился. Посмотрела фильм. Отличный. Брэд Питт лапочка *_* Ему очень идут очки капельки. Удивлена, что фильм оказался таким хорошим. Обычно экранизации только расстраивают. А экранизация Вишневского "Одиночество в сети" вообще убила. Там была пара милых моментов. Но лишь ПАРА. А вернее один. Постельная сцена. Мне понравилось, как ее сняли. А экранизация "Портрета Дориана Грея"? Много упущено. Но на то это и фильм, с одной стороны. Но экранизация явно лучше "Одиночества".

Собираюсь прочитать "Призраки". Уже скачала на телефон. Немного напугал размер книги, но как я поняла она читается легко и на одном дыхании.

Всегда любила жить книгами. Но на жизнь в книге тоже нужно время. Это так приятно - забывать о реальности. Но постоянно тоже нельзя. Это своего рода тоже лекарство. Сколько раз слышала

- Тебе одиноко? Почитай книгу.

Не уверена, что это совсем правильно. Мне кажется, что человек начинает себя чувствовать еще более одиноким. Но хотя если этим не злоупотреблять, то все будет хорошо. Тонкая грань, я пока плохо ее вижу.

Заметила, что стала наслаждаться эмоциями. Как позитивными, так и негативными. Страх, волнение, ревность. Особенно мне нравится испытывать волнение. Я буквально стараюсь задержать эти мгновения, когда мое сердце то бешено бьется, то замирает. А затем доза адреналина и эндорфинов. И жизнь прекрасна. Мне нравится испытывать эмоции. Я чувствую, что живу, когда то ли моя душа, то ли мое тело на что-то реагирует по-особенному.

 

"Если ты не живешь, то ты всего лишь умираешь"

 

И пусть у меня болят ноги, голова и куча всего еще.

Пусть я ничего не успеваю.

Пусть я злюсь.

 

Я живу.

 

 

 



@темы: мысли вслух, мои тараканы, день

22:59 

"Моя страница" , "Показать подробную информацию", "Редактировать", "Основное"

Семейное положение - Влюблена

Любимый - Не выбран

В Вас влюблен Павел Чадин.

 

Вот так вот.

СП - не самое главное. Есть или нет. Пусть. Виртуальность. Отражение реальности. Искаженное отражение реальности. Часто.

 

"Написать сообщение". "Отправить"? Нет. "Удалить".

"Написать сообщение". "Удалить".

"Написать сообщение". "Удалить".

 

P.S. Я люблю тебя.


@темы: мои тараканы, мысли вслух

22:29 

Мне часто снятся сны на одну тему. Измена. И вроде бы все ясно и понятно. И вроде бы нормально. Но. Мне все время снится, что не мне изменяют, а что я изменяю. Уже на протяжении нескольких лет мне снятся такие сны.
Странно. Ведь прошло уже три года. Но, видимо та ситуация оставила глубокий след. Я испытывала такую гамму чувств, просто невыносимую и неописуемую. А во сне я испытываю те самые чувства. И паутина страха вновь окутывает меня. Как в тот раз. Превращающаяся в кокон, не дающая мне свободно вздохнуть. Страх изменить. И вот вроде все так глупо и непонятно. Но та ситуация, 3 года назад, была стрессовой. Она повлекла тогда за собой громадные последствия. И все отложилось в подсознании. А головой-то понимаю, что все зависит от меня. Но все же... Сны же снятся... Даа... Такой стресс был пережит, что до сих пор его отголоски я ясно слышу в своих снах.

@темы: мои тараканы

22:47 

Сегодня был второй урок вождения. И сегодня же инструктор отправил меня в город. Было страшно. Но дико круто )) Я довольна собой.

Лишь бы сдать.

Залетаю в колледж, такая счастливая... Навстречу заведующая отделением с недотрахом. Настроения как-будто и не было.

Классная руководительница звонила маме. Говорила про пропуски, про хвосты. Мама в курсе. Защитила меня. Приятно очень то, что она понимает.

Анемия. Хожу взвинченная. Почти не ем. Но в последнее время аппетит слава Богу начал возвращаться.

Поясница болит. Почти все время. Нужно к нефрологу.

Хочу ничего не делать... Или нет! Сделать все дела, а потом ничего не делать. Но вот почему-то так не получается. Сегодня из колледжа приехала домой в 18 часов. Завтра практика. Сейчас делала материал к практике. Часть сделать я даже не успела. Хочу уже все дела переделать и со спокойной душой отдыхать, без задних мыслей, что что-то еще нужно делать. Завтра будет день. Надеюсь мне его хватит.

Слушаю песню, которую не могла слушать несколько лет. Я ненавидела ее. Она всегда вызывала во мне ревность. И, возможно, зависть. А сейчас только смех. Она оказывается такая смешная))

Ни о чем. Никогда. Не жалеть. И не жалею. Вроде бы...

Но жалею все же.

Жалею о наколке.

Что поделать. Уже ничего. Скоро она исчезнет. Она становится все тусклее и тусклее.

А ведь самое обидное то, что я даже помню о чем я думала, когда накалывала ее. О боли.

С этим тоже ничего не поделать.

Мне просто нравилось делать себе больно.

При этом никогда не выносила боль, причиняемую мне другими людьми.

 


@музыка: Сектор Газа - Лирика

@темы: боль, день, мои тараканы, мысли вслух, частичка меня

02:47 

Странные мысли.

Хочу все знать. Пусть будет нелегко. Но мне легче знать все точно, чем догадываться. Жду.

Надеюсь он еще долго не узнает сладкую парочку моих самых ужасных недостатков. Быть может его это обойдет стороной. Я бы этого хотела. Дело в том, что я до жути ревнивая и ужасный собственник. Хотя по отношению к Егору я пока ничего подобного не испытывала. Я очень надеюсь на то, что и не испытаю.

Я сильно изменилась за время общения с ним. Вернее нет. Я не изменилась. Я просто сняла маску, которую мне навязали. И я настолько с ней слилась, что даже уже и не знаю, ревность - мое качество или нарисованная гримаса.

В последнее время часто ловлю себя с набором инструментов на пути в его мир. Вовремя останавливаю себя. Не нужно лезть. Он откроется сам. Сам все расскажет, когда посчитает это нужным. И это не обязательно должна быть огромная тайна, нет. Просто таким людям действительно тяжело делиться мыслями, чувствами. Даже с близкими людьми. Но даже у этого должна быть какая-то причина. Пусть она лежит в детстве, не важно. В любом случае она есть. И не важно. Все будет так, как есть.

 

Психология. Гиппократ. Принцип. "Не навреди". А лучше не лезь вообще.


@музыка: Одинокий пастух

@темы: мысли вслух, мои тараканы

00:26 

Вчера узнала. Что его родители ни в чем меня не винят.

Переживала, как буду смотреть им в глаза при случайной встрече.

Стало легче.


@темы: мои тараканы, мысли вслух

22:06 

Сегодня ты увидел мои слезы.

Вот знаешь, ее фраза меня очень сильно задела. Я не знаю почему, просто что-то сжалось внутри. Мне всегда не нравилось, когда посторонние люди, ничего не зная, лезут в чужие дела. Мне так хотелось все высказать. И я почти высказалась. Но я, черт подери, уважаю старость. И поэтому я встала и ушла. Возможно

это было грубо и резко, но явно в тысячи раз мягче, чем если бы я осталась. Села и во мне вновь всплыла та боль. Которую я испытывала раньше. Непонимание. Несправедливость. Ты подошел и мне стало так обидно, что у меня потекли слезы. Не выдавленные из себя, как раньше, а настоящие. А я не хотела чтобы ты видел. Я почувствовала, что как-будто я без одежды, только гораздо хуже. Мне почему-то показалось, что очень заметно какая я беззащитная, ранимая и хрупкая. А я почему-то не хочу. Я пока не готова целиком открыться. Для меня эти слезы были гораздо интимнее секса. А знаешь, мне очень понравилось, что ты не стал говорить "Хватит плакать" или что-то подобное. Ты просто молчал и гладил меня. И я чувствовала такую огромную поддержку, которую мне не смогла бы дать куча ненужных слов.

Люблю. До потери контроля над сознанием. Внутривенно.



@темы: частичка меня, несказанное, мысли вслух, мои тараканы, unsent letter

21:35 

Никогда ни о чем не жалеть.

"Судьбою нашей правит случай" (с)

 

Действительно. Случай строит наше будущее. Будь то наше решение или стечение обстоятельств.

Иногда я задумываюсь, что было бы если в той или иной ситуации я поступила бы иначе. Или обстоятельства сложились бы по-другому. Если бы не та глупая ссора (не помню уже из-за чего) , то я была бы помолвлена. А может быть уже и замужем. А если бы вместо того контекса мы взяли бы другой, то может быть я была бы даже беременна. А если бы я не решила убить время школой вожатых, то я просто тихо умирала бы. А может быть наоборот уделяла больше времени полимерной глине и добилась бы успеха в этом. Продолжать можно до бесконечности. Наше счастье в том, что мы не знаем о том, что могло бы быть при другом решении. Поэтому нам не о чем жалеть. Все решения правильные. Но иногда я прокручиваю варианты своей возможной жизни, но не от желания заставить себя о чем-то жалеть, а просто от скуки.


@музыка: Земфира - мне плевать, кто кого трахал

@темы: мои тараканы, мысли вслух

11:25 

Ездила вчера в поликлинику. Давно еще надо было съездить, хм... Как и предполагалось: анализы, УЗИ. Как же я не люблю это все (( 4 месяца не появлялась у врача. Мало того, что не появлялась, так еще и лекарства не принимала. Хз че там стало с моими почками и мочевым пузырем за это время. Были обострения 2-3 раза. Анализы сдала, в понедельник на УЗИ. Оххх... :\\\

Ну параллельно я зашла и к терапевту. Прикинулась больной и взяла справку до понедельника. Наконец-то отдохну и переделаю все дела )):ura:


@темы: день, мои тараканы

22:40 

Пора бы уже начать доверять людям.

@темы: мои тараканы, мысли вслух

15:00 

Первый снег

Вчера вечером пошел снег. Я разговаривала по телефону. И мой взгляд упал в окно. Я замерла. Не смогла ни слова сказать. Мне что-то говорили, но я не слышала, да и не слушала... Стояла так несколько секунд. А потом сказала: "Снег идет". И это вызвало такую банальную реакцию у человека, которому я это сказала, что я подумала о том, что я все преувеличиваю. Ну и пусть. Это было сказочно и бесконечно волшебно...

@темы: мои тараканы, мысли вслух

23:03 

Завтра ^^

Наконец- то я посвящу себе завтра целый день) К 14 часам на ипподром, а затем домой... Накопилась куча дел. Надо будет подготовиться к практике, поучить хоть конспекты, доделать игру. Хотела достать синтезатор, приготовиться к индивидуальной музыке. И сережки сделать, да. Я за полимерную глину уже 100 лет не садилась. А зря. Я когда начала лепить, у меня нервная система успокоилась. Внутреннее умиротворение. Так хочется лечь и лежать. Ничего не делать вообще. А еще у меня 2 свежекупленные книги. Хотя они уже и не свежекупленные... Но все никак не начну. Правильно, надо сначала "Портрет Дориана Грея" дочитать. И неплохо было бы "Бойцовский клуб" прочитать. А еще курсовик, пора бы уже хоть что-нибудь сделать. Я конечно сомневаюсь, что завтра я сделаю все, что запланировала. И половины даже не сделаю. Но. Попытаться следует. Главное, я покатаюсь на лошади ^^ Давно еще хотела, классе в 8-9. Но мне тогда было не с кем поехать, я не хотела ехать одна. А вот сейчас даже пофиг как-то - одной или с кем-то.

 

В предвкушении завтрашних эмоций.


@темы: день, мои тараканы, мысли вслух

20:41 

Недоумение

Не понимаю. Почему запрещено свободное посещение? Приходила бы только на экзамены и зачеты. И сдавала бы все отлично. И все были бы счастливы. Вот почему для того, чтобы иметь свободное посещение обязательно нужно быть беременной? Ну или работать. Эхх. Так жаль. Порой я даже не понимаю для чего я нахожусь на этих занятиях. Например сегодня. Дисциплина "Выразительное чтение". Пару вела студентка-заочница, практикантка. Все прошло настолько ужасно, что у меня даже слов нет. Я вообще по натуре своей не очень люблю практиканток, а тут еще эта злая мымра с недотрахом. -__- За всю пару написали название и план лекции. И ВСЁ. С таким же успехом я могла бы и дома посидеть и поучить, хоть какие-нибудь новые знания появились бы. Совершенно не вижу смысла посещать такие занятия. Или вот например придешь на учебу после недельного пропуска занятий, а тут говорят : "Лекции не будет, идем мыть окна!". Что бесит больше всего так это то, что почти все одногруппницы начинают радостно визжать и скакать по кабинету. Нет, ну а учиться когда? Между прочим, по этому предмету у нас экзамен, но почему-то никто об этом не задумывается. Ни студенты, ни преподаватели. Ужасное чувство, что я просто теряю свое время. Я и дома самостоятельно могла бы почитать эту информацию и выучить. Моя бы воля - ходила бы только на психологию. Три дисциплины психологии. Почти все остальное реально выучить самой.


@темы: день, крик души, мои тараканы, мысли вслух, профессия

20:40 

Сегодня я решила больше ничего не говорить лишь для того, чтобы посмотреть реакцию некоторых личностей. Думаю пора завязывать таким образом изучать людей. А то порой я жалею о сказанном. Ведь это было в целях эксперимента. Но понятно это лишь мне. Люди думают, что это всерьез. Два раза я сказала то, что говорить не следовало вообще. Потому что оба утверждения не совсем верны. Верны, но не совсем. И вот кстати ответы именно на эти две фразы совсем меня не удовлетворили. Хм. Пора прекращать свои эксперименты.

@темы: мои тараканы, мысли вслух

*monologue of my soul*

главная