Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
18:43 

Очень грустно, что не понимает, когда я описываю свои чувства и ощущения. В любом виде принимает на себя. Уже несколько раз было, что я пытаюсь объснить, что у меня на душе, а он принимает это на свой счет и обижается. А мои старания разъяснить, что это мои ощущения, проходят безрезультатно. Мол поздно, уже обиделся. Вот это настоящий пиздец. Я все меньше и меньше хочу ему описывать свои состояния. Когда выворачиваешь наизнанку душу, а тебя не понимают и не пытаются понять - очень больно.

@темы: мысли вслух, боль

22:16 

Как-то получилось, что я не заходила сюда 3 месяца... И ведь было, что написать, столько всего произошло. И хорошего и плохого. Не думаю, что хочу сейчас конкретики.
А в душе... Хреново. Как он смотрел на нее, какие у него были глаза! Я..я знаешь, ничего ведь не сказала ему. Тронуло. Задело. Слишком сильно. А все потому что полгода назад тоже самое было. Опять случайная встреча, горящие глаза и глупая улыбка. Он наверное даже не догадывается, как он выглядел в оба эти раза. Первый раз я как-то легче пережила. Нашла объянение всему и прочее. Но второй. Пришибло меня сильно. Я всю ту ночь дико зажата была. Не хотела смотреть на него и не находить тех, тех светящихся глаз. Потом беседы о прошлом, через несколько дней. Ну, в эротическом плане, знаешь ли. Не хочу сейчас думать о том, что было у меня, мерзко.. Но я ведь тоже не ангел. А принять его слова я не смогла адекватно. Ну со стороны-то все выглядело хорошо. А в душе кошмар. Мне противны его прикосновения. И сексом заниматься с ним я не могу. В голову все мысли бредовые какие-то лезут, представляется что-то. Никак не выходит из головы. Все дошло до того, что я опять курю. Как-то это все очень сильно меня задевает. Наверное потому что я не очень уверена в себе, не знаю.
Меня тошнит от моих мыслей. Я не могу есть. Слезы перед сном.

@темы: боль, крик души

22:47 

Сегодня был второй урок вождения. И сегодня же инструктор отправил меня в город. Было страшно. Но дико круто )) Я довольна собой.

Лишь бы сдать.

Залетаю в колледж, такая счастливая... Навстречу заведующая отделением с недотрахом. Настроения как-будто и не было.

Классная руководительница звонила маме. Говорила про пропуски, про хвосты. Мама в курсе. Защитила меня. Приятно очень то, что она понимает.

Анемия. Хожу взвинченная. Почти не ем. Но в последнее время аппетит слава Богу начал возвращаться.

Поясница болит. Почти все время. Нужно к нефрологу.

Хочу ничего не делать... Или нет! Сделать все дела, а потом ничего не делать. Но вот почему-то так не получается. Сегодня из колледжа приехала домой в 18 часов. Завтра практика. Сейчас делала материал к практике. Часть сделать я даже не успела. Хочу уже все дела переделать и со спокойной душой отдыхать, без задних мыслей, что что-то еще нужно делать. Завтра будет день. Надеюсь мне его хватит.

Слушаю песню, которую не могла слушать несколько лет. Я ненавидела ее. Она всегда вызывала во мне ревность. И, возможно, зависть. А сейчас только смех. Она оказывается такая смешная))

Ни о чем. Никогда. Не жалеть. И не жалею. Вроде бы...

Но жалею все же.

Жалею о наколке.

Что поделать. Уже ничего. Скоро она исчезнет. Она становится все тусклее и тусклее.

А ведь самое обидное то, что я даже помню о чем я думала, когда накалывала ее. О боли.

С этим тоже ничего не поделать.

Мне просто нравилось делать себе больно.

При этом никогда не выносила боль, причиняемую мне другими людьми.

 


@музыка: Сектор Газа - Лирика

@темы: боль, день, мои тараканы, мысли вслух, частичка меня

17:00 

07.11.11

Сегодня была ужасная ночь. Я проснулась ровно в 3 часа. От дикой боли в низу живота. Обострение. Это было кошмарно. Когда я легла, поняла, что я не могу заснуть. Встала. Заварила урологический чай. Сделала себе грелку. Засунула ноги в ведро с кипятком. Обезболивающего я не нашла. Сидела так целый час. Потом легла в постель и прижимая грелку к животу еле-еле заснула...


@темы: боль

*monologue of my soul*

главная