Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: unsent letter (список заголовков)
23:30 

Скучаю по тебе, все время.

Думаю о тебе, постоянно.

Все для тебя. Только для тебя.

Я хочу, чтобы ты был счастлив.

Со мной.


@темы: unsent letter

01:07 

Ночь у меня. Ночь у тебя. Ночи вместе.

Ночи, дни... Неважно. Главное ты рядом.

 

Чувствую тебя. Как себя.

Единое целое.

 


@темы: unsent letter

22:51 

Когда я первый раз дала тебе прочитать свой дневник, меня

всю трясло.

Сначала я пыталась это скрывать, а затем просто забила и

все.

Я чувствовала себя, хм… Не то, что без одежды, а как без

кожи. Как улитка без раковины.

Такое ощущение, что во мне открывались какие-то двери.

Заржавевшие, с царапинами, несмазанные. Они открывались и жутко скрипели, содрогая
при этом все мое тело.

Если и ты когда-нибудь сделаешь больно, вряд ли я еще смогу открыться кому-нибудь.
Замкнутость, недоверие. Хотя. Люди падают, встают, отряхиваются,

идут дальше.

Держи крепче, чтоб не упала.



@темы: unsent letter

22:07 

Так приятно быть с тобой самой собой.

Не думать о том, что покажусь смешной и нелепой.

Делать то, что нравится.

Говорить свои мысли.

Делиться переживаниями. Страхами.

Дурачиться.

Чувствовать.

 

Люблю тебя.

 


@настроение: :heart:

@темы: мысли вслух, unsent letter

22:57 

Мне нужны твои руки, твое тепло, прикосновения и взгляды.

 

Нужен.


@темы: unsent letter

22:06 

Сегодня ты увидел мои слезы.

Вот знаешь, ее фраза меня очень сильно задела. Я не знаю почему, просто что-то сжалось внутри. Мне всегда не нравилось, когда посторонние люди, ничего не зная, лезут в чужие дела. Мне так хотелось все высказать. И я почти высказалась. Но я, черт подери, уважаю старость. И поэтому я встала и ушла. Возможно

это было грубо и резко, но явно в тысячи раз мягче, чем если бы я осталась. Села и во мне вновь всплыла та боль. Которую я испытывала раньше. Непонимание. Несправедливость. Ты подошел и мне стало так обидно, что у меня потекли слезы. Не выдавленные из себя, как раньше, а настоящие. А я не хотела чтобы ты видел. Я почувствовала, что как-будто я без одежды, только гораздо хуже. Мне почему-то показалось, что очень заметно какая я беззащитная, ранимая и хрупкая. А я почему-то не хочу. Я пока не готова целиком открыться. Для меня эти слезы были гораздо интимнее секса. А знаешь, мне очень понравилось, что ты не стал говорить "Хватит плакать" или что-то подобное. Ты просто молчал и гладил меня. И я чувствовала такую огромную поддержку, которую мне не смогла бы дать куча ненужных слов.

Люблю. До потери контроля над сознанием. Внутривенно.



@темы: частичка меня, несказанное, мысли вслух, мои тараканы, unsent letter

21:39 

Мы не виделись с тобой со вторника.. Я думала, что погибну.

Меня всегда поражало то, что ты как будто читаешь мои мысли. Встретились. А я стою и говорю тебе мысленно "Ну скажи, ну скажи, ну скажи!". И ты говоришь. "Я так скучал". А я уткнулась тебе в плечо лицом и не могла ничего сказать. Жаль, что наедине сегодня мы провели так мало времени... Лишь когда ехали в гости и когда возвращались от них. Очень мало. Хотя знаешь, сколько времени бы мы не проводили вместе мне все равно мало. Я все равно хочу больше. И мне всегда тебя не хватает. Даже когда ты рядом я скучаю по тебе. ***

А прощаться сегодня было как-то особенно тяжело. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Это становится невыносимым.

- Ну я пойду...

- Ну да, иди...

- Ну я иду уже, да

- Ну да, да, иди

Вновь мысленно : "Ну обними меня, обними же!". Обнял. Крепко-крепко.

Так тяжело. А я бы вот так и стояла бы у подъезда. Ты бы обнимал меня, а я положила бы голову тебе на плечо. И так, вот знаешь, уютно и тепло. И не нужно больше ничего и никого.

Я люблю тебя.


@темы: мысли вслух, крик души, день, беседа, unsent letter

21:54 

А знаешь, ты первый, кого я пустила в свои мечты . . .

У меня есть мечта. Ну или даже цель. Иметь свой центр психологической помощи за границей. Может я даже слишком замахнулась с ней, но почему бы не попробовать? После автошколы пойду учиться в школу иностранных языков. Буду переучиваться с немецкого на английский. Закончу колледж, поступлю в универ на психолога. Затем заочно отучусь на юриста. В дальних планах психиатрия, но это не столь важно. А вот аспирантура по психологии важна. Затем устояться в России, начать с малого. С работы в каком нибудь центре психологической помощи, не обязательно в нашем городе, нет. Заработать. Хоть сколько-нибудь. Попытаться развернуться. Уехать за границу и продолжать там. И остаться там. И детей родить там. Я этого хочу. Но никогда в мои планы не входили близкие для меня люди. Ни родители, ни подруги... Ни парни. Но ты. Я удивляюсь просто. Давно заметила, что тебя интересует психиатрия. Когда познакомились еще. Все посоветованные тобой фильмы были о душевнобольных. Не придавала этому большого значения, до недавнего времени. Меня как-будто прошибло. И обмолвилась. Сказала "ты психиатр, я психолог..частная клиника". Я сама не заметила, как я мысленно согласилась взять тебя в свою мечту. Вот сижу и думаю, как так получилось... Ты не заметил, что сказанная мной фраза имела большое значение. Не столь в значении слов, сколько в моральной и душевной близости. Я если честно боялась, что ты это заметишь. Хотя бы элементарно заметишь то, что в этой фразе лежал намек на совместное будущее. Ну не намек даже. Это не было намеком. Просто фраза, которая подразумевала жизнь вместе. А може ты и заметил, мысленно улыбнулся, но ничего не сказал... А вот если представить.... Это было бы здорово. Но я не могу тебе навязывать свои мечты и мысли. Все только в твоих руках. *

 

 



@музыка: Infected Mushroom - Becoming Insane (Radio Mix)

@настроение: счастлива

@темы: крик души, unsent letter, профессия, частичка меня

21:56 

Сегодня 3 месяца, как мы вместе. Время летит очень быстро. И в то же время 3 месяца - это так мало. Иногда мне кажется, что я знаю тебя всю жизнь. В то же время я многого о тебе не знаю. Да и ты обо мне тоже... У нас есть время узнать друг друга. Меня кстати многое интересует... Просто не спрашиваю..хм.. Жду, когда сам расскажешь... Хотя порой мои мысли и догадки мучают меня. А иногда мне даже кажется, что я сойду с ума. Но я понимаю, что главное - это не то, что было и даже не то, что будет. Главное - это то, что есть сейчас. А сейчас мы вместе.

 

Я люблю тебя.

 

 



@темы: unsent letter, мысли вслух

23:48 

Я так соскучилась...

Я очень соскучилась по тебе. Мы не виделись всего несколько дней, но мне очень тяжело, когда тебя нет рядом. Просто я не могу сосредоточиться. Ни на курсовике, ни на учебе, ни на хобби. Ни на чем. Я просто смотрю фильмы, которые мне посоветовал ты. И смотрю их вовсе не потому что я до жути какая киноманка, а просто потому что их посоветовал именно ТЫ, а не кто-то другой.

Завтра мы увидимся. Ты возьмешь меня за руку и скажешь: "Я так скучал" . А я вновь растаю. И я знаю, что завтра я не буду думать о своих проблемах, потому что я буду с тобой. Мир преображается, когда ты рядом. С тобой я забываюсь. Я так счастлива, что у меня есть ты.



@музыка: классика

@темы: unsent letter

18:26 

***

Ты появился в моей жизни так неожиданно. И принес в нее столько позитива и счастья. Ты для меня - луч света в темном царстве.

Те отношения длились 3 года. Я уже не помню, что я чувствовала, помню одно одиночество и боль. 3 года страданий, слез, разборок, лжи, полного контроля... А потом еще и армия.

Не скажу, что все было плохо, нет. Были и положительные моменты...

Но что я ясно помню так это то, что я эти 3 года (ну чуть меньше) пыталась вырваться из этой сети, паутины.

Последние 3-4 месяца я только и думала о том, как бы расстаться и нужно ли это. Но мне нужен был толчок. И тут в моей жизни неожиданно появляешься Ты. И я понимаю, что вот он, мой шанс на спасение и на счастье. Осознаю, что в этой жизни оказывается можно быть самой собой, без масок.

Ты спас меня от того, что все больше и больше меня губило.

 

Я ни о чем не жалею. Я счастлива.



@музыка: Нино Рота

@темы: unsent letter

15:49 

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать...

Мне не хватает слов. Столько всего я хотела бы тебе сказать... Но ничего, кроме "Я тебя люблю" не получается. Не хватает никаких слов, чтобы описать то, что я чувствую. Порой слова даже вообще не нужны, но я хочу, чтобы ты знал, что я чувствую и испытываю.

Быть может когда-нибудь потом я смогу выразить свои чувства через слова...

 

Именно в это лето мне перестало хватать не только воздуха, но и слов.

 

 



@темы: unsent letter

22:48 

Мне ничего не хочется в тебе менять. Правда. Мне нравится все. И твои вечно растрепанные волосы и упрямый характер. Ты не тряпка. Мне нравится это. И я не хочу тебя ломать, как ломала раньше других, не хочу подгибать под себя. Я пытаюсь разглядеть хоть что-то, что меня будет в тебе жутко бесить. Но это наверное конфетно-букетный период и из-за него я слепа. Ты знаешь чего я боюсь. Боюсь, что когда пройдет леденцовый период, я начну видеть. Видеть что-то, что будет меня раздражать. Боюсь, что отношения не будут такими трепетными, как сейчас. Боюсь повторить ошибок, боюсь что все будет похоже на снежный ком. Что будет как в прошлый раз.

 

Забери мои страхи. Я доверяю тебе.



@темы: unsent letter

23:23 

Случайности не случайны

Дождь, прикосновение, нежность.. счастье.. Еще один день, день с тобой.

Каждое мгновение, каждую минуту, я думаю и скучаю. Я знаю. Я знаю про растояние.

Я знаю, что тяжело и тебе. А еще я знаю про надежду.



Те полтора месяца совместной жизни выбили меня из колеи.. Лагерь,

одна вожатская на двоих.. У меня парень в армии, которого не люблю, а ты..

А ты такой весь нежный и заботливый.. И может быть это неправильно.. Но я

не устояла. Хотя знаешь, почему же неправильно? Что в этой жизни правильно?

Впервые за долгое время я думала действительно о себе, о своем собственном счастье.

Я не жалею. Я помню те ночи, пирс, озеро и кофе. И первый поцелуй..

Это был первый раз, когда ты спал не в моей вожатской. Проводил до корпуса.

А я прижалась к тебе, как девочка. Как ребенок. Поцеловал. Какую-то долю секунды я сомневалась, стоит ли отвечать.

Все же парень есть, какие то приличия надо соблюдать. А потом забила просто. Решила, что брошу его.

Бросила через день, он так легко меня отпустил.. Я благодарна ему за это. И как камень с сердца.

А затем еще лагерь и вновь одна вожатская на двоих.. Те посиделки до утра. И арбуз, да. )) А еще панамка и много всего прочего.



Мы встречаемся чуть меньше трех месяцев, но ты стал для меня таким близким человеком.



А как мы познакомились? Так случайно. Фрироуп для педотряда, ты страховал меня на веревке.

Я думала, что так и не пройду этот трек.. А ты такой милый, безпалевно подсказывал мне)

А потом мы нашлись ВКонтакте и в аське... И переписывались до 3-х утра. Тянуло к тебе безумно.



С тобой я естественная. Настоящая.



А знаешь, случайности не случайны. Я верю.

@музыка: Дебюсси - Воспоминания

@темы: unsent letter

*monologue of my soul*

главная