Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
13:01 

Убежать. Закрыться. Спрятаться.

Опять не могла уснуть, легла в 4 часа. После того, как разъяренная мамуля залетела в комнату и бросила в мой адрес нечто гневное. А я все думала, чем же она мне утром отомстит. Разбудила меня в 9.30 криком. Стянула одеяло, оставила дверь нараспашку и включила телевизор на полную громкость. Пришлось встать.

Ужасно себя чувствую. Болит голова и хочу спать. Я то думала, что хоть один день каникул отлежусь дома, поваляюсь в постельке.

Но нет. Ладно разбудили, так потом начали лекции какие-то читать. Я не понимаю, чего они от меня хотят. Сессия на отлично, дома почти не появляюсь, ни с кем не разговариваю. Они должны быть счастливы, ведь они так хотели этого! Но нет.

- ты не убираешься дома!

- ты не готовишь!

- ты не откатала часы в автошколе!

бла бла бла. Надоело. Жутко. Вчера еще все началось. А ведь я так и знала, что не будет мне дома покоя. Мы не жили вместе 10 дней. А я пришла и на меня сразу с наездами. Закрылась утром в ванной, привычно полоснула себя. Довольно знакомое чувство и знакомая боль в руке. Стало легче.

Почему они так любят вымещать на мне свою злость?! Ну да, конечно, они знают, что я никуда не уйду, потому что некуда.

Думаю пару месяцев перед ними построить из себя то, что они хотят видеть. И тогда они снимут мне квартиру.

И я буду счастлива.

И все будут счастливы.

Fuck.


@музыка: Skillet - One Real Thing

@настроение: послать к черту этот мир

@темы: беседа, день, мысли вслух

03:33 

душ, руки, тепло...

его тело, мысли..

счастье...

спокойствие...

так и должно быть.


@темы: мысли вслух

04:21 

Получилось так, что за время сессии я привыкла поздно ложиться.. Ну или рано, не знаю даже как это и назвать. Вчера легла в 5, сегодня собираюсь чуть пораньше.

Егор приезжал в гости. Так приятны его прикосновения. Как будто и не было той недели вдвоем. Все так же дико не хватает его.

Завтра приедет ко мне с ночевой. Сделаем салат, большую пиццу и будем в обнимку смотреть кино.

Боже, как же я это все люблю.

Боже, как же я Его люблю.

Так уютно и тепло...


@темы: мысли вслух

22:09 

Ну наконец-то! Время, время, много времени!

Все экзамены сданы, сессия закрыта, елки отыграны))

И райская неделя. Да, именно райская.

Неделя в деревне, с любимым, кучей вкусняшек и фильмами.

Я даже никого не отравила своей стряпней)

Я так долго ждала этого. 29, сразу после елок, нас повезли в деревню. Объяснили всякие бытовые штуки, что да как. Я не могла дождаться, когда они уже уедут...)

Мы даже не вставали с кровати, 2 дня тупо валялись и смотрели фильмы.

Нам удалось не все, что мы запланировали на эту неделю. Но это и не важно.

Я поняла, что досконально планировать ничего не нужно. Неожиданность - вот что круто.

Но кое-что спланировать все же следует..)

А еще я поняла, что прошлые отношения сделали меня очень ранимой. Было больно.

И я не могу без него. Настолько привыкла за неделю. Невыносимо тяжело прощаться. И не хочется прощаться. И вообще все как-то странно.

В какие-то моменты мне казалось что я никогда не смогу с ним жить. Этот быт такой ужас. Оказывается его нужно учить правильно мыть посуду, заправлять постель и вообще поддерживать порядок, чтобы было красиво. Меня как-то это напрягло, хм. Я впервые задумалась о том, что скорее всего не получится... Но эти негативные эмоции быстро сменились позитивными. Зато он заботливый. Очень. Сегодня ночью я много ему сказала. Сказала то, что копилось во мне, что хотела сказать ему еще давно. Может быть он подумал, что дело в алкоголе. Но это не так. Может быть я его слегка напугала этим? Я не знаю.

Обычно после таких случаев я начинаю жалеть о сказанном. Не потому что это не так, нет. Просто потому что этим я пускаю человека к себе, в свой мир. А я еще не привыкла к этому. Я еще немного пугаюсь этого. Потому что я не хочу боли.

Это были лучшие дни. Я так рада, что все получилось) Что не сорвалось в последний момент, как это обычно бывает.

А сегодня у нас полгода.

Я очень счастлива.


@темы: счастье, мысли вслух

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

На днях написал бывший. "Я дома...)". По привычке.

А вообще он подумал, что мы с Егором расстались. И обрадовался. Будто бы это что-то изменило.

"я бы его убил если бы так сильно не любил тебя(". Мне жаль его. Мне больно, что кто-то мучается из-за меня. Пока был всего лишь Дима. Теперь вот он.

Все хотел помочь мне с немецким. Сказал, что пока у меня отношения, он точно ни во что лезть не будет, что будет и рад и расстроен, если мы расстанемся.

Всего лишь пьяное лицемерие.

Столько мыслей в голове. Все так напутано, перемешано.

Я думала, что когда он вернется, мне будет легче. Но нет. Я чувствую, что нужно увидеться. Просто знать, что не такая уж я и дрянь. Ах, все так тяжело выразить словами.

А то, что можно выразить, нельзя никому сказать. Потому что никто не поймет. Да и я сама с трудом понимаю себя.

Мне нужно успокоиться уже наконец таки. Чтобы успокоиться, нужно его увидеть.

Дима тут еще объявился. Говорит, что никогда не перестает думать обо мне. Ну он хотя бы привык к этому за столько лет.

Так ужасно чувствую себя от этого всего. Все так давит, давит.

Мне было бы проще, если бы у них были девушки.

А так я чувствую ответственность за все.

 

P.S.: холодные руки.
















@темы: мысли вслух

23:48 

Бешеные дни. Просто невыносимо. Дикая усталость. Зачеты, зачеты, зачеты. Долги, долги, долги. И экзамены. Чертов немецкий, будь он проклят.

Даже как-то не верится, что наконец-то смогла выделить немного времени на дневник.

В последнее время сплю по 4 часа в день. Чувствую себя, как зомби. Не помню ничего из того, что не касается учебы.

Оглядываюсь на вчерашний, позавчерашний день - такое ощущение, что это было тааак давно.

И вот что самое ужасное, я сейчас не могу сориентироваться, что же было за те дни, что я не писала.

Но еще всего лишь 2 точно таких же недели. И все будет хорошо.

Да даже неделя. Когда начнутся экзамены, будет гораздо проще. Так что еще чуть-чуть.

И Новый Год. Новый Год вдвоем. Неделя вдвоем. Далеко-далеко. В глухой деревне. Кажется, что это так далеко...

Но я то знаю, что время быстро пролетит)

К сожалению, нет даже времени продумать рецепты на НГ. И соответственно список покупок. Это печально. А еще печально то, что я совсем не умею готовить. Ну не то чтобы не умею потому что не получается, а не умею, потому что нет надобности в этом.

Думаю, что нужно потренироваться перед Новым Годом. Хе-хе ^^


@темы: мысли вслух

21:19 

Ну наверное начну по порядку. Сегодня я опять еле встала. Но на этот раз мне не давали встать больные почки и ноющий низ живота.

Колледжу 65 лет. Юбилей. Сегодня был концерт. Выступала с группой. Одетые детьми пели песенку про детский сад) Очень миленько *_*

В 16:00 вождение. Очень боялась опоздать после концерта, но нет, приехала прям ровно в 16:00. Поняла, что после трех пар и концерта водить не очень то и просто. Первый раз за все время сбила штуку на змейке, не знаю как она там называется -__- Тормозила я, как мне говорили, слишком резко. А еще в пробке успела постоять. Это оказывается так ужасно. А еще просто невыносимо ездить в темное время суток. Я даже не догадывалась как это сложно. Респект моим родителям.

После вождения в автошколу, на теорию. Занимались час. Да ладно, если бы занимались. Записывались на вождение на декабрь. За весь декабрь у меня набралось вроде бы 7 или 8 поездок. Сессия. ((

Звонит рассерженная мама:

- За интернет с телефоном заплатила?

Ну да, конечно. Я все думаю как бы что-нибудь не вылетело из головы и как бы нигде не опоздать. А тут видите ли за интернет заплати. Без сил и злая я потопала домой. Одна. Так как папа на работе и не смог за мной заехать, зато раньше заезжал. После дома побежала бегом к черту на куличики платить за интернет. Прибежала. На часах 18:21. "Мы закрываемся в 18:15". Я готова была проклясть все, что есть на земле. Домой я уже не торопилась. Еле-еле ползла. И думала. Что было бы здорово, если мое сердце раз - и остановится. Но нет, тащила вою ленивую и уставшую попу в теплый дом и мягкое кресло.

С легкой руки моей подруги объявляю неделю отказа от интернета (в развлекательных целях). Неделя без контакта, аськи, дайри и прочих сайтов. Буду пользоваться только тем, что нужно для учебы.

А еще я вчера дочитала наконец-то бойцовский клуб. Читала во время дороги. На учебу, в больницу, домой или еще куда-нибудь. Хочется просто сесть и почитать. )) Совсем скоро. Нужно сейчас хорошо постараться. Бойцовский клуб понравился. Посмотрела фильм. Отличный. Брэд Питт лапочка *_* Ему очень идут очки капельки. Удивлена, что фильм оказался таким хорошим. Обычно экранизации только расстраивают. А экранизация Вишневского "Одиночество в сети" вообще убила. Там была пара милых моментов. Но лишь ПАРА. А вернее один. Постельная сцена. Мне понравилось, как ее сняли. А экранизация "Портрета Дориана Грея"? Много упущено. Но на то это и фильм, с одной стороны. Но экранизация явно лучше "Одиночества".

Собираюсь прочитать "Призраки". Уже скачала на телефон. Немного напугал размер книги, но как я поняла она читается легко и на одном дыхании.

Всегда любила жить книгами. Но на жизнь в книге тоже нужно время. Это так приятно - забывать о реальности. Но постоянно тоже нельзя. Это своего рода тоже лекарство. Сколько раз слышала

- Тебе одиноко? Почитай книгу.

Не уверена, что это совсем правильно. Мне кажется, что человек начинает себя чувствовать еще более одиноким. Но хотя если этим не злоупотреблять, то все будет хорошо. Тонкая грань, я пока плохо ее вижу.

Заметила, что стала наслаждаться эмоциями. Как позитивными, так и негативными. Страх, волнение, ревность. Особенно мне нравится испытывать волнение. Я буквально стараюсь задержать эти мгновения, когда мое сердце то бешено бьется, то замирает. А затем доза адреналина и эндорфинов. И жизнь прекрасна. Мне нравится испытывать эмоции. Я чувствую, что живу, когда то ли моя душа, то ли мое тело на что-то реагирует по-особенному.

 

"Если ты не живешь, то ты всего лишь умираешь"

 

И пусть у меня болят ноги, голова и куча всего еще.

Пусть я ничего не успеваю.

Пусть я злюсь.

 

Я живу.

 

 

 



@темы: мысли вслух, мои тараканы, день

22:59 

"Моя страница" , "Показать подробную информацию", "Редактировать", "Основное"

Семейное положение - Влюблена

Любимый - Не выбран

В Вас влюблен Павел Чадин.

 

Вот так вот.

СП - не самое главное. Есть или нет. Пусть. Виртуальность. Отражение реальности. Искаженное отражение реальности. Часто.

 

"Написать сообщение". "Отправить"? Нет. "Удалить".

"Написать сообщение". "Удалить".

"Написать сообщение". "Удалить".

 

P.S. Я люблю тебя.


@темы: мои тараканы, мысли вслух

21:13 

Стала жутко замерзать ночами. Нужно живое тепло...

@темы: несказанное, мысли вслух

18:32 

Проснулась с каким-то не оч настроением. Включила комп, открыла контакт. 56 непрочитанных сообщений. И все с анекдотами) Посмеялась от души.

Прогуляла учебу. Собиралась в больницу, но смогла только забрать анализы. Мой врач ушел в отпуск. Я очень расстроена. Чувствую, что мне нужно к врачу.

Ну хоть зашла в Рив Гош, купила маме подарок на ДР.

Наконец-то начала читать "Бойцовский клуб". Втянуло с первых страниц.

Сегодня было незапланированное вождение. Позвонили, предложили покататься. Здорово. А то я все ломала голову, как же все часы откатаю. Сегодня, на площадке, инструктор вообще спал оО Опустил спинку, лег и заснул... А я ехала, смеялась и думала, что наверное не смогла бы жить с человеком, который так храпит. Хотя это все преувеличение. Главное любить, да. И в этом случае на недостатки закрываются глаза. Сначала неосознанно, а затем вполне осмысленно.

Почему-то очень хочется спать.

И одиночества.

Спать с одиночеством. Не знаю, чего хочу. Смешанные, перепутанные, странные мысли.

Быстрее бы выходные уже. Очень соскучилась по Егору.

Необходим.


@темы: мысли вслух, день

21:54 

Вчера было полгода со дня нашего знакомства.

Я рада, что у меня есть ты.



@темы: мысли вслух, несказанное

22:09 

Ужасное настроение.

Жутко болит голова.

Тошнит.

Забыла утром принять экспериментальное лекарство от простатита, как бы не было приступа...

Практика прошла даже очень ничего.

Ребенок подарил мне мою любимую конфету. Рафаэлку)

Но руководитель по практике поимела мозги. Хотя в этот раз меньше. Научилась абстрагироваться во время разговора с ней и в это время заинтересованно говорить "Ага", "Да", "Конечно" и прочее. Она верит. И хорошо. Все врут.

Написал брат бывшего. Мм.. Переживает за меня. Говорит, что он должен скоро вернуться, предупредил, что скорее всего тот поедет ко мне. Странно, конечно. Но Олег просто не в курсе нашего общения, что мы нормально разошлись и что я знаю дату и время приезда (никто, кстати, больше не знает). Меня немного даже расстроил наш разговор. Я вот не думаю, не думаю, а тут что-нибудь где-нибудь всплывет. И тормошит память. Ну или просто нервы. Не скажу, что меня это задевает, просто хочу уже покончить с этим. Я с головой в другой жизни. Где нет места моему прошлому.

Рассчитывала сегодня переделать кучу дел. Ну и конечно же я ничего не сделала. Могу свалить все на больную голову, но это я, лентяйка. Просто тупо сидела, щелкала по ссылкам. И конечно же жалею об упущенном времени, но ничего не поделать. День подошел к концу. А вот завтра я точно ничего не успею, даже если захочу.

Впустую трачу время. Пора уже что-то полезное делать. Тем более билеты к экзамену уже дали. Нужно приступать учить, а то потом других забот будет по горло.

И как только люди все успевают?


@музыка: Muse - Feeling Good

@темы: день, мысли вслух

22:47 

Сегодня был второй урок вождения. И сегодня же инструктор отправил меня в город. Было страшно. Но дико круто )) Я довольна собой.

Лишь бы сдать.

Залетаю в колледж, такая счастливая... Навстречу заведующая отделением с недотрахом. Настроения как-будто и не было.

Классная руководительница звонила маме. Говорила про пропуски, про хвосты. Мама в курсе. Защитила меня. Приятно очень то, что она понимает.

Анемия. Хожу взвинченная. Почти не ем. Но в последнее время аппетит слава Богу начал возвращаться.

Поясница болит. Почти все время. Нужно к нефрологу.

Хочу ничего не делать... Или нет! Сделать все дела, а потом ничего не делать. Но вот почему-то так не получается. Сегодня из колледжа приехала домой в 18 часов. Завтра практика. Сейчас делала материал к практике. Часть сделать я даже не успела. Хочу уже все дела переделать и со спокойной душой отдыхать, без задних мыслей, что что-то еще нужно делать. Завтра будет день. Надеюсь мне его хватит.

Слушаю песню, которую не могла слушать несколько лет. Я ненавидела ее. Она всегда вызывала во мне ревность. И, возможно, зависть. А сейчас только смех. Она оказывается такая смешная))

Ни о чем. Никогда. Не жалеть. И не жалею. Вроде бы...

Но жалею все же.

Жалею о наколке.

Что поделать. Уже ничего. Скоро она исчезнет. Она становится все тусклее и тусклее.

А ведь самое обидное то, что я даже помню о чем я думала, когда накалывала ее. О боли.

С этим тоже ничего не поделать.

Мне просто нравилось делать себе больно.

При этом никогда не выносила боль, причиняемую мне другими людьми.

 


@музыка: Сектор Газа - Лирика

@темы: боль, день, мои тараканы, мысли вслух, частичка меня

22:07 

Так приятно быть с тобой самой собой.

Не думать о том, что покажусь смешной и нелепой.

Делать то, что нравится.

Говорить свои мысли.

Делиться переживаниями. Страхами.

Дурачиться.

Чувствовать.

 

Люблю тебя.

 


@настроение: :heart:

@темы: мысли вслух, unsent letter

23:11 

Зеленые листья на снегу.

Удивительный мир.


@темы: мысли вслух

22:31 

Спасибо за день.

@темы: мысли вслух

12:14 

Безжалостное "удалить" . Как-будто меня и не было.

@темы: мысли вслух

10:35 

Вождение сегодня. С 8:00 до 10:00. Ага, а как же.

Встала в 6 часов, притопала в автошколу.

- Извините, девушка, Вашего инструктора с утра не будет, он шины ставит.

Отлично.

Обидно.

Могла спокойно спать до 11 часов. Или съездить в больницу и наконец-то уже сдать анализы.

 

Стала замечать, что в последнее время я стараюсь избегать конфликтов. Уже несколько случаев было. Я просто поняла, что этим я врежу в первую очередь себе. Что от этого портится настроение. Поэтому молчу. Раньше меня как-будто за язык тянули, а сейчас так легко сдерживать эти порывы все высказать.

Что-то изменилось.

 


@темы: частичка меня, мысли вслух, день

22:12 

Мороз! Как я этого ждала!

Выхожу на улицу - и не могу надышаться морозным воздухом. Я дышу и понимаю, как я этого хотела и как долго мне этого не хватало. Моим легким все равно было мало. Казалось они резиновые и готовы поглощать ледяной кислород бесконечно. Как бы не заболеть...)

А сегодня был настоящий снегопад! Весь город как-будто преобразился. И не верится даже как-то. Ведь еще с утра снега не было совсем.

Сказочно и бесконечно волшебно.

Счастлива!



@темы: день, мысли вслух, счастье, частичка меня

*monologue of my soul*

главная