• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:46 

Хочу проснуться рядом с тобой без мысли, что нужно уезжать.

@темы: мысли вслух

20:05 

4 месяца.

@темы: мысли вслух

02:47 

Странные мысли.

Хочу все знать. Пусть будет нелегко. Но мне легче знать все точно, чем догадываться. Жду.

Надеюсь он еще долго не узнает сладкую парочку моих самых ужасных недостатков. Быть может его это обойдет стороной. Я бы этого хотела. Дело в том, что я до жути ревнивая и ужасный собственник. Хотя по отношению к Егору я пока ничего подобного не испытывала. Я очень надеюсь на то, что и не испытаю.

Я сильно изменилась за время общения с ним. Вернее нет. Я не изменилась. Я просто сняла маску, которую мне навязали. И я настолько с ней слилась, что даже уже и не знаю, ревность - мое качество или нарисованная гримаса.

В последнее время часто ловлю себя с набором инструментов на пути в его мир. Вовремя останавливаю себя. Не нужно лезть. Он откроется сам. Сам все расскажет, когда посчитает это нужным. И это не обязательно должна быть огромная тайна, нет. Просто таким людям действительно тяжело делиться мыслями, чувствами. Даже с близкими людьми. Но даже у этого должна быть какая-то причина. Пусть она лежит в детстве, не важно. В любом случае она есть. И не важно. Все будет так, как есть.

 

Психология. Гиппократ. Принцип. "Не навреди". А лучше не лезь вообще.


@музыка: Одинокий пастух

@темы: мысли вслух, мои тараканы

00:26 

Вчера узнала. Что его родители ни в чем меня не винят.

Переживала, как буду смотреть им в глаза при случайной встрече.

Стало легче.


@темы: мои тараканы, мысли вслух

23:51 

Так нравится носить твою одежду...

 


@музыка: Дима Карташов - Давай Останемся Никем

@настроение: :heart:

@темы: мысли вслух

23:01 

Предчувствие-2

Я уже говорила, что скоро он придет. Оказалось намного быстрее, чем я ожидала. Завтра. Первые эмоции - шок, как-будто что-то куда-то упало. Сердце забилось часто, глаза потемнели. Все, что я хочу - не знать, что он есть рядом. Просто, знать, что он никогда не сможет залезть в мою жизнь. А теперь в любой момент сможет. А я не хочу этого! Этот человек принес мне столько страданий, что мне даже видеть его не хочется. Я боюсь! Я..я просто..мне тяжело! Не дай бог он порушит мое счастье!

Душ, горячий чай с бальзамом, классическая музыка и лаванда. Вдох-выдох. Как там нас учили? Работает. Проблема начинает казаться настолько маленькой, что у меня возникает вопрос, отчего я так бурно отреагировала? Вопрос остается без ответа. Но я точно не люблю его. Это однозначно.

Дышу. Стараюсь не думать. Мне нужно тепло Егора. Срочно. Его голос, руки, глаза, улыбка. С ним я чувствую себя так уютно, как не чувствовала себя еще ни с кем. Нужен. Тревога.


@темы: мысли вслух, крик души

23:04 

Предчувствие

Я знаю, что скоро он придет... Осталось немного. Месяц. Хмм... Странно. Год пролетел так быстро. Я даже немного боюсь его возвращения. Боюсь, что он начнет рушить мое счастье, что будет лезть в мою жизнь. Я знаю точно, что он объявится, захочет увидеться. Встретит меня у подъезда или у колледжа, чтобы поговорить. Я знаю то, что так будет. А я не хочу. Я не хочу чувствовать себя виноватой или чувствовать себя плохим человеком. От того, что я его бросила я хуже не стала. Я счастлива. И не хочу, чтобы кто-то нарушал мою идиллию.

@темы: мысли вслух, несказанное

20:06 

26.10.11

 

Сегодня не очень-то и плодотворный день. Первый учебный день после больничного. Лучше бы вообще не приезжала в колледж. Надо было ко второй паре. Полторы пары мы тупо сидели и ничего не делали. И мы, и преподавательница сидели уткнувшимися в свои телефоны. Отлично. А зимняя сессия? Затем классный час в исполнении студенток заочниц. Ничего нового, пиво – алкоголизм, энергетик – жуткий вред. Все бы ничего, но вот об этом нам говорят постоянно. Потом была пара выразительного чтения. Первую половину мы вновь тупо сидели, а вторую половину учительница-болтушка как всегда говорила на отвлеченные темы. Придется все изучать самостоятельно, уже не удивляюсь. Если бы еще позволяли не посещать такие занятия, было бы вообще отлично. Заходила сегодня в кабинет моего руководителя по практике, там как-то странно пахло. Весьма неприятно. Так этот запах прицепился ко мне на весь день. Он везде мне мерещился. Он был везде. Даже там, где его не было. Это жутко раздражало. Была сегодня в автошколе. Записывались на вождение. К сожалению, что ходить без проблем я могу лишь по средам в 8 часов. А так все время занятия, это очень печально. Чувствую, меня впереди ждут большие, даже огромные проблемы с учебой. В этом семестре как-то плохо получается поддерживать статус отличницы. Даже совсем не получается. Меня это довольно-таки сильно тревожит.

Вчера привезли ноут из ремонта. Все сделали, слава Богу. Вот только установили не те дрова. Беспроводная сеть не включается. Сегодня я вновь без интернета, но завтра все будет готово.

 


@темы: день, мысли вслух

22:06 

Сегодня ты увидел мои слезы.

Вот знаешь, ее фраза меня очень сильно задела. Я не знаю почему, просто что-то сжалось внутри. Мне всегда не нравилось, когда посторонние люди, ничего не зная, лезут в чужие дела. Мне так хотелось все высказать. И я почти высказалась. Но я, черт подери, уважаю старость. И поэтому я встала и ушла. Возможно

это было грубо и резко, но явно в тысячи раз мягче, чем если бы я осталась. Села и во мне вновь всплыла та боль. Которую я испытывала раньше. Непонимание. Несправедливость. Ты подошел и мне стало так обидно, что у меня потекли слезы. Не выдавленные из себя, как раньше, а настоящие. А я не хотела чтобы ты видел. Я почувствовала, что как-будто я без одежды, только гораздо хуже. Мне почему-то показалось, что очень заметно какая я беззащитная, ранимая и хрупкая. А я почему-то не хочу. Я пока не готова целиком открыться. Для меня эти слезы были гораздо интимнее секса. А знаешь, мне очень понравилось, что ты не стал говорить "Хватит плакать" или что-то подобное. Ты просто молчал и гладил меня. И я чувствовала такую огромную поддержку, которую мне не смогла бы дать куча ненужных слов.

Люблю. До потери контроля над сознанием. Внутривенно.



@темы: частичка меня, несказанное, мысли вслух, мои тараканы, unsent letter

21:45 

Сегодня… День выдался настолько тяжелым и эмоциональным, что даже не знаю с чего начать. В таком случае начну с начала. Сегодня с утра поехала в студенческую поликлинику на УЗИ. Хорошего мало, но хотя бы не так,как я ожидала. Думала намного хуже. Затем принялась у терапевта, закрыла справочку. Кончился мой больничный… Жаль… Хотя скорее всего через месяцок начнется другой. Поехала к урологу, она посмотрела мои анализы, результаты УЗИ… Назначила опять учу лекарств, которые я наверняка пить не буду. Через 10 дней вновь на прием. Приятно, что все это время милый был рядом. Мне так тяжело морально в последнее время… А Егор меня поддерживает. Для меня это важно. Я все так же остро чувствую недостаток тактильных ощущений. Могу встать посреди дороги и сказать: «Обними меня». Хотя я такая вредная в последнее время… Что даже самой неловко… Но решила избавляться от этого всего. Отныне пью витамины. И в планах йога по утрам. Но придется немного перестраивать свой режим, в плане бодрствования и сна. А для этого нужно время, не знаю когда приступлю, но думаю уже на следующей неделе. Придется ложиться в 22:00 и вставать в 6:00. Но думаю это не такая уж и проблема, привыкнуть можно. Зато настроение будет хорошее. А хороший настрой – это половина успеха. Еще сегодня ходила в автошколу. В среду будет запись на вождение, а со второго числа начнем кататься.)) Я рада, но боюсь, что не смогу сдвинуть машину с места. Я буду очень стараться, да.

 

 



@темы: частичка меня, мысли вслух, день

21:39 

Мы не виделись с тобой со вторника.. Я думала, что погибну.

Меня всегда поражало то, что ты как будто читаешь мои мысли. Встретились. А я стою и говорю тебе мысленно "Ну скажи, ну скажи, ну скажи!". И ты говоришь. "Я так скучал". А я уткнулась тебе в плечо лицом и не могла ничего сказать. Жаль, что наедине сегодня мы провели так мало времени... Лишь когда ехали в гости и когда возвращались от них. Очень мало. Хотя знаешь, сколько времени бы мы не проводили вместе мне все равно мало. Я все равно хочу больше. И мне всегда тебя не хватает. Даже когда ты рядом я скучаю по тебе. ***

А прощаться сегодня было как-то особенно тяжело. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Это становится невыносимым.

- Ну я пойду...

- Ну да, иди...

- Ну я иду уже, да

- Ну да, да, иди

Вновь мысленно : "Ну обними меня, обними же!". Обнял. Крепко-крепко.

Так тяжело. А я бы вот так и стояла бы у подъезда. Ты бы обнимал меня, а я положила бы голову тебе на плечо. И так, вот знаешь, уютно и тепло. И не нужно больше ничего и никого.

Я люблю тебя.


@темы: мысли вслух, крик души, день, беседа, unsent letter

16:18 

У тебя тоже сладко ноет сердце?

@темы: мысли вслух, несказанное

21:35 

Никогда ни о чем не жалеть.

"Судьбою нашей правит случай" (с)

 

Действительно. Случай строит наше будущее. Будь то наше решение или стечение обстоятельств.

Иногда я задумываюсь, что было бы если в той или иной ситуации я поступила бы иначе. Или обстоятельства сложились бы по-другому. Если бы не та глупая ссора (не помню уже из-за чего) , то я была бы помолвлена. А может быть уже и замужем. А если бы вместо того контекса мы взяли бы другой, то может быть я была бы даже беременна. А если бы я не решила убить время школой вожатых, то я просто тихо умирала бы. А может быть наоборот уделяла больше времени полимерной глине и добилась бы успеха в этом. Продолжать можно до бесконечности. Наше счастье в том, что мы не знаем о том, что могло бы быть при другом решении. Поэтому нам не о чем жалеть. Все решения правильные. Но иногда я прокручиваю варианты своей возможной жизни, но не от желания заставить себя о чем-то жалеть, а просто от скуки.


@музыка: Земфира - мне плевать, кто кого трахал

@темы: мои тараканы, мысли вслух

22:56 

День с тобой. Жаль, что они так редки. Задыхаюсь. Приятно давит на грудь... Твои глаза.. Пчелиные соты. Могу смотреть в них бесконечно. Все было так по-домашнему... Лежали, смотрели фильм. Но время летит так быстро... И вот мы уже на остановке. Я вновь не могу нормально уехать. Опять ни одной двойки... Я даже радовалась этому. C одной стороны. Вроде вот дома мама, которая злится, что я опять где-то пропадаю, но так приятно находиться рядом с тобой... Пришлось ехать с пересадкой...

А на прощание я сказала: "Покасики" хм...


@темы: день, мысли вслух

22:40 

Пора бы уже начать доверять людям.

@темы: мои тараканы, мысли вслух

15:00 

Первый снег

Вчера вечером пошел снег. Я разговаривала по телефону. И мой взгляд упал в окно. Я замерла. Не смогла ни слова сказать. Мне что-то говорили, но я не слышала, да и не слушала... Стояла так несколько секунд. А потом сказала: "Снег идет". И это вызвало такую банальную реакцию у человека, которому я это сказала, что я подумала о том, что я все преувеличиваю. Ну и пусть. Это было сказочно и бесконечно волшебно...

@темы: мои тараканы, мысли вслух

23:01 

Ммм... Ездила сегодня на ипподром... Каталась на лошади... Неописуемые ощущения... Пока взбиралась на нее и первые секунды езды - страх.. Нужно было немного привыкнуть к новым ощущениям. Все мое тело двигалось в такт лошади. Я чувствовала, что мы единое целое. Управлять лошадью - совсем не так, как управлять автомобилем. Живое существо со своим характером. У меня море эмоций. И я никак не могу все описать) В общем я в полном восторге))

@темы: счастье, мысли вслух, день

23:03 

Завтра ^^

Наконец- то я посвящу себе завтра целый день) К 14 часам на ипподром, а затем домой... Накопилась куча дел. Надо будет подготовиться к практике, поучить хоть конспекты, доделать игру. Хотела достать синтезатор, приготовиться к индивидуальной музыке. И сережки сделать, да. Я за полимерную глину уже 100 лет не садилась. А зря. Я когда начала лепить, у меня нервная система успокоилась. Внутреннее умиротворение. Так хочется лечь и лежать. Ничего не делать вообще. А еще у меня 2 свежекупленные книги. Хотя они уже и не свежекупленные... Но все никак не начну. Правильно, надо сначала "Портрет Дориана Грея" дочитать. И неплохо было бы "Бойцовский клуб" прочитать. А еще курсовик, пора бы уже хоть что-нибудь сделать. Я конечно сомневаюсь, что завтра я сделаю все, что запланировала. И половины даже не сделаю. Но. Попытаться следует. Главное, я покатаюсь на лошади ^^ Давно еще хотела, классе в 8-9. Но мне тогда было не с кем поехать, я не хотела ехать одна. А вот сейчас даже пофиг как-то - одной или с кем-то.

 

В предвкушении завтрашних эмоций.


@темы: день, мои тараканы, мысли вслух

22:10 

Возмутило

Еду сегодня после занятий как обычно в маршрутке. Сидят две мамаши и с ними дети в возрасте 2-3 лет. Девочка и мальчик. Мальчик постоянно болтал и играл. Он представлял, что его ладонь - это телефон и он звонит бабушке. Всю дорогу он играл и веселился. Мне же было любо смотреть на этого ребенка. Хорошо развитый для своего возраста, с хорошим воображением, общительный. В общем полный набор. И тут они значит всей дружной компанией выходят их маршрутки и мужчина, который сидел рядом, выдает такую фразу : "Это сколько же нужно курить, чтобы родить такое чудо?!" У меня ступор. Ребенок-то здоровый. Его эмоциональное и психологическое здоровье в полном порядке. Максимум, что ему можно было натянуть - это гиперактивность. Но именно - натянуть. Я была возмущена до предела. У меня и характер-то вспыльчивый. Но в этот раз я решила не лезть, таких людей уже не перевоспитать. Если человек уверен в своей точке зрения и не хочет даже слушать другие. А этот мужчина был явно из этой категории. Только настроение себе испортила бы.

@темы: день, крик души, мысли вслух

20:41 

Недоумение

Не понимаю. Почему запрещено свободное посещение? Приходила бы только на экзамены и зачеты. И сдавала бы все отлично. И все были бы счастливы. Вот почему для того, чтобы иметь свободное посещение обязательно нужно быть беременной? Ну или работать. Эхх. Так жаль. Порой я даже не понимаю для чего я нахожусь на этих занятиях. Например сегодня. Дисциплина "Выразительное чтение". Пару вела студентка-заочница, практикантка. Все прошло настолько ужасно, что у меня даже слов нет. Я вообще по натуре своей не очень люблю практиканток, а тут еще эта злая мымра с недотрахом. -__- За всю пару написали название и план лекции. И ВСЁ. С таким же успехом я могла бы и дома посидеть и поучить, хоть какие-нибудь новые знания появились бы. Совершенно не вижу смысла посещать такие занятия. Или вот например придешь на учебу после недельного пропуска занятий, а тут говорят : "Лекции не будет, идем мыть окна!". Что бесит больше всего так это то, что почти все одногруппницы начинают радостно визжать и скакать по кабинету. Нет, ну а учиться когда? Между прочим, по этому предмету у нас экзамен, но почему-то никто об этом не задумывается. Ни студенты, ни преподаватели. Ужасное чувство, что я просто теряю свое время. Я и дома самостоятельно могла бы почитать эту информацию и выучить. Моя бы воля - ходила бы только на психологию. Три дисциплины психологии. Почти все остальное реально выучить самой.


@темы: день, крик души, мои тараканы, мысли вслух, профессия

*monologue of my soul*

главная