Хочу проснуться рядом с тобой без мысли, что нужно уезжать.
Странные мысли.
Хочу все знать. Пусть будет нелегко. Но мне легче знать все точно, чем догадываться. Жду.
Надеюсь он еще долго не узнает сладкую парочку моих самых ужасных недостатков. Быть может его это обойдет стороной. Я бы этого хотела. Дело в том, что я до жути ревнивая и ужасный собственник. Хотя по отношению к Егору я пока ничего подобного не испытывала. Я очень надеюсь на то, что и не испытаю.
Я сильно изменилась за время общения с ним. Вернее нет. Я не изменилась. Я просто сняла маску, которую мне навязали. И я настолько с ней слилась, что даже уже и не знаю, ревность - мое качество или нарисованная гримаса.
В последнее время часто ловлю себя с набором инструментов на пути в его мир. Вовремя останавливаю себя. Не нужно лезть. Он откроется сам. Сам все расскажет, когда посчитает это нужным. И это не обязательно должна быть огромная тайна, нет. Просто таким людям действительно тяжело делиться мыслями, чувствами. Даже с близкими людьми. Но даже у этого должна быть какая-то причина. Пусть она лежит в детстве, не важно. В любом случае она есть. И не важно. Все будет так, как есть.
Психология. Гиппократ. Принцип. "Не навреди". А лучше не лезь вообще.
Вчера узнала. Что его родители ни в чем меня не винят.
Переживала, как буду смотреть им в глаза при случайной встрече.
Стало легче.
четверг, 03 ноября 2011
Так нравится носить твою одежду...
@настроение:
вторник, 01 ноября 2011
Близость. Твоя одежда. Запах.
Нехватка.
Сердце. Чувства. Мысли. Мечта. Воспоминания.
Счастье.
Головокружение.
@настроение:
Вчера с утра жутко болел живот, пришлось ехать на пары только к 11:20. Ну хоть поспала немного. День сам по себе обещал быть тяжелым. Но все оказалось проще, чем должно было быть. После пар бегом домой, потом в автошколу. Оказалось, занятие в автошколе отменили. Не предупредили. Очень обидно. Поехала в центр, там пересеклась с Егором и поехали к нему... Практику и учебу на вторник и среду отменили. Так что можно было спокойно провести время.
воскресенье, 30 октября 2011
Закрыла дверь за тобой и вдруг сразу стало так пусто.
суббота, 29 октября 2011
Я уже говорила, что скоро он придет. Оказалось намного быстрее, чем я ожидала. Завтра. Первые эмоции - шок, как-будто что-то куда-то упало. Сердце забилось часто, глаза потемнели. Все, что я хочу - не знать, что он есть рядом. Просто, знать, что он никогда не сможет залезть в мою жизнь. А теперь в любой момент сможет. А я не хочу этого! Этот человек принес мне столько страданий, что мне даже видеть его не хочется. Я боюсь! Я..я просто..мне тяжело! Не дай бог он порушит мое счастье!
Душ, горячий чай с бальзамом, классическая музыка и лаванда. Вдох-выдох. Как там нас учили? Работает. Проблема начинает казаться настолько маленькой, что у меня возникает вопрос, отчего я так бурно отреагировала? Вопрос остается без ответа. Но я точно не люблю его. Это однозначно.
Дышу. Стараюсь не думать. Мне нужно тепло Егора. Срочно. Его голос, руки, глаза, улыбка. С ним я чувствую себя так уютно, как не чувствовала себя еще ни с кем. Нужен. Тревога.
Ты не понимаешь о чем говоришь. Колибри это не просто еще одна какая-то птица. Ритм сердца 1,200 ударов в минуту. Их крылья делают 80 движений в секунду. Если ты заставишь их прекратить махать крыльями они умрут меньше чем за 10 секунд. Это не обычная птица, это офигенное чудо! Они замедлили движения их крыльев на пленке, и знаешь что они увидели? Кончики крыльев выписывают… Ты знаешь что значит знак “8” в математике? Бесконечность!
— Если со мной что-нибудь случится, проследишь, чтобы это попало к моей жене?
Он отдал мне все заработанные деньги. Не потратил ни цента из них.
— Я хочу чтобы моя семья знала, что я думал о них.
Знаешь, я не люблю дни рождения и я не люблю торт. И смерть была частым гостем здесь. Люди приходили и уходили. Всегда знаешь, когда кто-нибудь покидал нас. В эти дни в доме царила тишина. Это было замечательное место для взросления.
Я ухожу из этой жизни так же, как и пришёл: один и без ничего.
Когда мне было 19, я пыталась стать первой женщиной, которая переплыла Ла-Манш. Но знаешь, течение в тот день было таким сильным, что с каждым гребком вперёд меня отбрасывало на два назад. Я пробыла в воде 32 часа. А когда я была в двух милях от Кале, пошёл дождь. Я не могла плыть дальше и остановилась. Просто остановилась. Все спрашивали меня, попытаюсь ли я снова. Но я не стала. После этого я ничего уже не делала со своей жизнью.
Это чудо. Но это не то чудо, которое мы все привыкли видеть.
Не так важно то, как ты играешь, а насколько тебе это нравится.
Удивительно, как порой люди, которых мы едва помним, оказывают на нас самое сильное впечатление.
Ничто не вечно, и это безумно обидно.
Наши жизни определяются возможностями. Даже теми, которые мы упускаем…
Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться.
Не трать времени на раздумья о том, как вкусны сыр и вино, потому что на самом деле они заурядны. А вот икра и водка… вот что на самом деле чудесно.
В Китае умерла двухлетняя девочка, чья смерть вызвала бурю возмущений – ее сбила машина, а прохожие проходили мимо, и, как видно на записи с камер видеонаблюдения, мимо ребенка прошли 18 человек, сообщает «Би-би-си».
На видеозаписи видно, что девочка истекала кровью, но к ней никто не подходил, притом что она шевелилась.
Этот произошло 13 октября в городе Фошань в южной провинции Гуандун. Девочка осталась на улице, когда ее родители зашли в магазин, расположенный в узком переулке. Грузовик на большой скорости сбил девочку и не остановился. Сразу после этого мимо девочки прошли несколько прохожих.
На видеозаписи видно, что девочка истекала кровью, но к ней никто не подходил, притом что она шевелилась.
Этот произошло 13 октября в городе Фошань в южной провинции Гуандун. Девочка осталась на улице, когда ее родители зашли в магазин, расположенный в узком переулке. Грузовик на большой скорости сбил девочку и не остановился. Сразу после этого мимо девочки прошли несколько прохожих.
Спустя несколько минут еще один грузовик проехал девочке по ногам. Более недели девочка находилась в коме. Тогда врачи сказали, что у нее мало шансов выжить. Полиция задержала водителей фургонов, которые переехали девочку.
четверг, 27 октября 2011
Я знаю, что скоро он придет... Осталось немного. Месяц. Хмм... Странно. Год пролетел так быстро. Я даже немного боюсь его возвращения. Боюсь, что он начнет рушить мое счастье, что будет лезть в мою жизнь. Я знаю точно, что он объявится, захочет увидеться. Встретит меня у подъезда или у колледжа, чтобы поговорить. Я знаю то, что так будет. А я не хочу. Я не хочу чувствовать себя виноватой или чувствовать себя плохим человеком. От того, что я его бросила я хуже не стала. Я счастлива. И не хочу, чтобы кто-то нарушал мою идиллию.
Мне нужны твои руки, твое тепло, прикосновения и взгляды.
Нужен.
26.10.11
Сегодня не очень-то и плодотворный день. Первый учебный день после больничного. Лучше бы вообще не приезжала в колледж. Надо было ко второй паре. Полторы пары мы тупо сидели и ничего не делали. И мы, и преподавательница сидели уткнувшимися в свои телефоны. Отлично. А зимняя сессия? Затем классный час в исполнении студенток заочниц. Ничего нового, пиво – алкоголизм, энергетик – жуткий вред. Все бы ничего, но вот об этом нам говорят постоянно. Потом была пара выразительного чтения. Первую половину мы вновь тупо сидели, а вторую половину учительница-болтушка как всегда говорила на отвлеченные темы. Придется все изучать самостоятельно, уже не удивляюсь. Если бы еще позволяли не посещать такие занятия, было бы вообще отлично. Заходила сегодня в кабинет моего руководителя по практике, там как-то странно пахло. Весьма неприятно. Так этот запах прицепился ко мне на весь день. Он везде мне мерещился. Он был везде. Даже там, где его не было. Это жутко раздражало. Была сегодня в автошколе. Записывались на вождение. К сожалению, что ходить без проблем я могу лишь по средам в 8 часов. А так все время занятия, это очень печально. Чувствую, меня впереди ждут большие, даже огромные проблемы с учебой. В этом семестре как-то плохо получается поддерживать статус отличницы. Даже совсем не получается. Меня это довольно-таки сильно тревожит.
Вчера привезли ноут из ремонта. Все сделали, слава Богу. Вот только установили не те дрова. Беспроводная сеть не включается. Сегодня я вновь без интернета, но завтра все будет готово.
понедельник, 24 октября 2011
Сегодня ты увидел мои слезы.
Вот знаешь, ее фраза меня очень сильно задела. Я не знаю почему, просто что-то сжалось внутри. Мне всегда не нравилось, когда посторонние люди, ничего не зная, лезут в чужие дела. Мне так хотелось все высказать. И я почти высказалась. Но я, черт подери, уважаю старость. И поэтому я встала и ушла. Возможно
это было грубо и резко, но явно в тысячи раз мягче, чем если бы я осталась. Села и во мне вновь всплыла та боль. Которую я испытывала раньше. Непонимание. Несправедливость. Ты подошел и мне стало так обидно, что у меня потекли слезы. Не выдавленные из себя, как раньше, а настоящие. А я не хотела чтобы ты видел. Я почувствовала, что как-будто я без одежды, только гораздо хуже. Мне почему-то показалось, что очень заметно какая я беззащитная, ранимая и хрупкая. А я почему-то не хочу. Я пока не готова целиком открыться. Для меня эти слезы были гораздо интимнее секса. А знаешь, мне очень понравилось, что ты не стал говорить "Хватит плакать" или что-то подобное. Ты просто молчал и гладил меня. И я чувствовала такую огромную поддержку, которую мне не смогла бы дать куча ненужных слов.
Люблю. До потери контроля над сознанием. Внутривенно.
Сегодня… День выдался настолько тяжелым и эмоциональным, что даже не знаю с чего начать. В таком случае начну с начала. Сегодня с утра поехала в студенческую поликлинику на УЗИ. Хорошего мало, но хотя бы не так,как я ожидала. Думала намного хуже. Затем принялась у терапевта, закрыла справочку. Кончился мой больничный… Жаль… Хотя скорее всего через месяцок начнется другой. Поехала к урологу, она посмотрела мои анализы, результаты УЗИ… Назначила опять учу лекарств, которые я наверняка пить не буду. Через 10 дней вновь на прием. Приятно, что все это время милый был рядом. Мне так тяжело морально в последнее время… А Егор меня поддерживает. Для меня это важно. Я все так же остро чувствую недостаток тактильных ощущений. Могу встать посреди дороги и сказать: «Обними меня». Хотя я такая вредная в последнее время… Что даже самой неловко… Но решила избавляться от этого всего. Отныне пью витамины. И в планах йога по утрам. Но придется немного перестраивать свой режим, в плане бодрствования и сна. А для этого нужно время, не знаю когда приступлю, но думаю уже на следующей неделе. Придется ложиться в 22:00 и вставать в 6:00. Но думаю это не такая уж и проблема, привыкнуть можно. Зато настроение будет хорошее. А хороший настрой – это половина успеха. Еще сегодня ходила в автошколу. В среду будет запись на вождение, а со второго числа начнем кататься.)) Я рада, но боюсь, что не смогу сдвинуть машину с места. Я буду очень стараться, да.
воскресенье, 23 октября 2011
Мы не виделись с тобой со вторника.. Я думала, что погибну.
Меня всегда поражало то, что ты как будто читаешь мои мысли. Встретились. А я стою и говорю тебе мысленно "Ну скажи, ну скажи, ну скажи!". И ты говоришь. "Я так скучал". А я уткнулась тебе в плечо лицом и не могла ничего сказать. Жаль, что наедине сегодня мы провели так мало времени... Лишь когда ехали в гости и когда возвращались от них. Очень мало. Хотя знаешь, сколько времени бы мы не проводили вместе мне все равно мало. Я все равно хочу больше. И мне всегда тебя не хватает. Даже когда ты рядом я скучаю по тебе. ***
А прощаться сегодня было как-то особенно тяжело. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Это становится невыносимым.
- Ну я пойду...
- Ну да, иди...
- Ну я иду уже, да
- Ну да, да, иди
Вновь мысленно : "Ну обними меня, обними же!". Обнял. Крепко-крепко.
Так тяжело. А я бы вот так и стояла бы у подъезда. Ты бы обнимал меня, а я положила бы голову тебе на плечо. И так, вот знаешь, уютно и тепло. И не нужно больше ничего и никого.
Я люблю тебя.
Я всегда гордилась тем, какие у меня замечательные бабушка с дедушкой. Они пригласили нас с Егором сегодня в гости. Познакомиться. )) Я знала наперед какие вопросы они будут ему задавать. Само собой предупредила его. Все прошло просто отлично! Сначала я немного волновалась, но волнение прошло, как только мы переступили порог. Мои бабушка с дедушкой настолько веселые и интересные люди, которые многое повидали и многое пережили. Все чувствовали себя комфортно и уютно. Я очень рада, что Егор им понравился. Правда рада. Для меня очень важно мнение близких для меня людей.
пятница, 21 октября 2011
А знаешь, ты первый, кого я пустила в свои мечты . . .
У меня есть мечта. Ну или даже цель. Иметь свой центр психологической помощи за границей. Может я даже слишком замахнулась с ней, но почему бы не попробовать? После автошколы пойду учиться в школу иностранных языков. Буду переучиваться с немецкого на английский. Закончу колледж, поступлю в универ на психолога. Затем заочно отучусь на юриста. В дальних планах психиатрия, но это не столь важно. А вот аспирантура по психологии важна. Затем устояться в России, начать с малого. С работы в каком нибудь центре психологической помощи, не обязательно в нашем городе, нет. Заработать. Хоть сколько-нибудь. Попытаться развернуться. Уехать за границу и продолжать там. И остаться там. И детей родить там. Я этого хочу. Но никогда в мои планы не входили близкие для меня люди. Ни родители, ни подруги... Ни парни. Но ты. Я удивляюсь просто. Давно заметила, что тебя интересует психиатрия. Когда познакомились еще. Все посоветованные тобой фильмы были о душевнобольных. Не придавала этому большого значения, до недавнего времени. Меня как-будто прошибло. И обмолвилась. Сказала "ты психиатр, я психолог..частная клиника". Я сама не заметила, как я мысленно согласилась взять тебя в свою мечту. Вот сижу и думаю, как так получилось... Ты не заметил, что сказанная мной фраза имела большое значение. Не столь в значении слов, сколько в моральной и душевной близости. Я если честно боялась, что ты это заметишь. Хотя бы элементарно заметишь то, что в этой фразе лежал намек на совместное будущее. Ну не намек даже. Это не было намеком. Просто фраза, которая подразумевала жизнь вместе. А може ты и заметил, мысленно улыбнулся, но ничего не сказал... А вот если представить.... Это было бы здорово. Но я не могу тебе навязывать свои мечты и мысли. Все только в твоих руках. *
У меня есть привычка. Рассовывать ненужные вещи по коробкам. Вчера убиралась и решила разобрать одну такую коробочку, выкинуть ненужное. Хмм.. Открываю коробку, листаю тетради, еще школьные... Формулы по физике..) Натыкаюсь на свой ежедневник с первого курса. В нем полно всяких листочков. Вытряхиваю содержимое - выпадает его фото, билеты из кино. Дальше больше. Обнаружила среди учебных тетрадей ту, в которой записаны стихи, посвященные мне. Собрала все это в кучу и убрала подальше. Надо уже отвезти этот пакет в деревню и спрятать куда-нибудь подальше, на замок.