Перечитывала дневник и заметила, что за последнюю неделю я употребила 3 раза выражение "Я не хочу"
1) Я не хочу замуж.
2) Я не хочу, чтобы все уперлось в секс.
3) Я не хочу детей больше.
Как-то не нормально. Нельзя так писать =\
Лучше писать "Я хочу". Хоть какой-то положительный настрой.
А так жутковато даже...
Сегодня был вечер встречи выпускников. Все прошло замечательно) очень рада, что увидела многих людей, по кому действительно скучала.
Сначала был концерт, какой-то непонятный, потом распитие кофе с тортиком и суши-бар ^^
Я начала жалеть о том, что во время учебы в школе мы так не собирались. А ведь оказывается они клевые ребята. =\
Егора не видела неделю.
Соскучилась. Очень.
Но происходит нечто. Я так и знала в принципе.
Боялась.
Я даже уже не знаю насколько серьезны наши отношения.
Я не беременна. Рада.
Я не хочу детей больше.
А еще 7 месяцев.
И звук бьющегося стекла.
Мне не идет фата.
Я не хочу замуж. =\
Стратегия пай девочки действует. Папа пустил меня. К Асе. Ну "к Асе". То есть он знал, куда я иду.
В общем я рада, да)))
Ночь была короткой.
Время неумолимо бежит вперед, когда мы вместе.
Несколько часов пролетели как секунды.
Болит грудь. Стала больше. ПМС. Надеюсь.
Не хочу. Рано. От него рано. Вообще не хочу.
Порой не хватает слов. Неужели это опять начинается? Боялась этого.
Говори со мной, все время, побольше... И поменьше неуместно шути, обижаешь... И не порть моменты. Говори обо мне, чаще первый говори, что скучаешь и подобное. "Я хуевый в этом плане". Уже не удивляюсь, когда это слышу. Я не знаю, мне всегда было нужно нечто такое, слова, действия, что-то романтическое или необычное. Внимание к себе. Я погибаю без этого. Парни всегда думают, что раз один раз сказали, сделали, то все, девушка и так это знает, зачем делать снова. Но девушки тут меня поймут, большинство во всяком случае. Если, например, девушке не говорить, что она красива, то она будет считать себя страшной (гиперболизация).
Девушка должна ощущать себя королевой. Единственной.
Девушка, как цветок. За ней нужно нежно и аккуратно ухаживать.
Все это конечно оспоримо и сугубо индивидуально. Но я подразумеваю себя.
Больше говори о себе. Мне интересно все, что с тобой связано. Как прошел день, позавтракал или нет, что интересного узнал на занятиях... Жалуйся мне. На мерзкую погоду, на злого препода... На все, что задевает. Говори о том, что чувствуешь. Это, наверное, самое важное. Страх, злость, волнение... Да все, что угодно... Я могу только догадываться. Какие-то мои слова могут задевать. Например, случаи из прошлого, о бывшем. Ну так говори. Но не просто "мне неприятно", а как-нибудь развернуто что ли, всю гамму. Я хочу это знать. А не просто слышать твои вздохи.
Да, я знаю, что ты мне рассказываешь и так много. Для тебя.
Почему-то для меня в отношениях всегда главными были разговоры. Не хочу, чтобы это накапливалось и получилась большая проблема.
Но молчать я тоже люблю. Я просто обожаю молчать с тобой.
И смотреть в твои глаза.
Не прекращаю тонуть в них.
Я люблю тебя.
Не знаю, как долго мы будем вместе. Не думаю об этом.
Я просто счастлива, что у меня есть Ты.
Сегодня ходила в кино. На "Бойцовский клуб"
До этого читала книгу, смотрела кино дома, но на большом экране гораздо круче.
Но ведь на последних рядах часто бывает не до фильмов...)
О Бойцовском клубе можно много разговаривать и спорить, сейчас я хотела бы поделиться цитатами из фильма, которые мне наиболее понравились.
Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть все, что не имеет подлинной ценности. И скользить.
— Я купила это платье за 1 доллар.
— Ты не зря потратилась
— Платье для подружки невесты. Кто-то им целый день любовался, а потом выкинул. И с елками так же. Стоят, блестят и БАМ, валяются на задворках, поблескивая обрывками мишуры, подобно жертвам маньяка. Белье изодрано, руки обмотаны изолентой…
Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог этого сделать сам. Я — то, кем ты хотел бы быть. Я выгляжу так, как ты мечтаешь выглядеть. Я трахаюсь так, как ты мечтаешь трахаться. Я умён, талантлив и, самое главное, свободен от всего, что сковывает тебя.
— Эй, послушайте, я же мучаюсь.
— Ты мучаешься? Зайдите в Первую методистскую церковь вечером во вторник и посмотрите на ребят с раком яичек. Вот они мучаются.
— Обещай мне.
— Ладно.
— Обещаешь?
— Да, обещаю.
— Обещаешь?
— Я же сказал: «Обещаю, что…»
— Ты трижды обещал.
Шесть месяцев я не мог спать. Когда у тебя бессонница — всё нереально; всё очень далеко от тебя, всё это — копии копий копий.
Разовые порции сахара, сливок, разовые порции масла, полуфабрикаты для микроволновки, мини наборы шампуня и кондиционера, микроскопические кремы, крохотные кусочки мыла. Люди, встречающиеся мне во время перелетов, — одноразовые друзья! Мы проводим вместе время от взлета до посадки и не более того…
Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности..
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
— Когда люди думают, что ты умираешь, тебя серьёзно слушают…
— А не только ждут своей очереди заговорить.
Вопрос этикета: как повернуться, проходя мимо вас? задницей или мошонкой?
Люди — рабы своих вещей.
Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.
Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту.
Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно!
— У нас любовь… Это не проходит.
Тошнит по утрам. Кружится голова.
Вчера делала тест - отрицательный. Надо подождать до задержки, хм...
Не переживаю, просто состояние очень неприятное. Как будто плаваю на теплоходе каком-нибудь и меня укачивает.
Делала пиццу. Пицца без Него - уже не пицца. Не вкусная.
Хочу пиццу со вкусом Тебя.
Насколько я помню, я еще не затрагивала в этом дневнике свою ориентацию
Ну так-то я гетеро. Хотя кое-кто уверен, что би.
Ломаю голову лет с 14. Временами забиваю, потом вновь вспыхивает желание разобраться.
Часто возникало желание попробовать с девушкой. Но я никогда не относила себя из-за этого к би.
Просто интерес. Всегда думала, что в жизни нужно попробовать все. Прошло много лет после того, как я впервые сказала это и теперь я готова дополнить свое жизненное кредо. В жизни нужно попробовать все, к чему тянет. Любой опыт - это опыт. Пусть потом буду жалеть и прочее. Но я буду знать, а не догадываться, потому что испытала это все сама.
Этим летом я поцеловалась с девушкой. Мне было интересно.
Теперь я хочу с девушкой переспать, тот же самый интерес.
Не знаю, возможно это становится навязчивой идеей. Просто слишком много об этом думаю.
Но еще больше я об этом говорю. Егору. Понимаю, что не правильно говорить ему о таких вещах. И ему жутко неприятно это. Но с ним я могу делиться. С ним и еще двумя людьми.
Подавляю свое желание. Но у меня желание не похотливой девчонки, а исследователя. Мне правда интересно.
И именно из-за этого я не могу отнести себя к би. Чтобы знать наверняка, мне нужно переспать.
Пусть будет так, как есть. Если что-то и получится, то пусть это будет случайно.
Сейчас я не могу с уверенностью сказать об отношении Егора к этому. Я знаю, что ему неприятно. Знаю, что ему не нравится это. Не нравится, что я обсуждаю это. Т.е. раз я это обсуждаю, то я делаю это осознанно. А он говорит, что если как-то вдруг случайно получится (алкоголь, алкоголь и алкоголь), то ничего страшного. Во всяком случае он знает, что я после этого успокоюсь.
Слишком много думаю об этом. Может показаться, что я только и думаю, как бы переспать с какой-нибудь девчушкой. Хорошо, что об этом практически никто из знакомых не знает, а то обходили бы за километр. Но ведь и обходить-то нечего. Это интерес, а не сексуальное влечение.
Не знаю, что делать. В замешательстве.
Хотела пойти к Егорке с ночевой с субботы на воскресенье. А родители сказали, чтобы я отпрашивалась у папы, если куда-то с ночевой.
Всегда говорю, что иду к Асе. Ну мама знает, что я иду совсем не к Асе, а папа нет.
Вчера, когда отпрашивалась, все дошло до жуткого скандала. Не пускает и все. Бесит. Не маленькая уже. В моем возрасте у мамы была уже годовалая я. Отец приводил кучу фактов, в основном выдуманных. В общем все это очень тяжело для объяснения. Ему ничего не доказать. И меня раздражает не сам факт, что я не буду ночевать у Егора, а то, что меня НЕ ПУСКАЮТ >___<
Срезала наколку, сделанную по глупости. Совсем не чувствовала боли. Не получилось. Нога болит.
Не знаю теперь как быть. Как еще попробовать отпроситься. Мама-то не против. Или не отпрашиваться и просто уехать.
Хм...
Уррррррра!!! Я сдала экзамен в ГАИ, без ошибки! Я так рада, так рада ^____________^
Осталось сдать вождение)) И наконец-то сяду за руль.. никаких больше маршруток...ммм *____*
Как оказалось, когда я уже пришла домой, к экзамену по вождению я тоже была допущена. Т.к в свидетельстве стоит оценка за вождение. А мне инструктор сказал, что не допустил меня. Ну и пусть, я месяц за руль не садилась, все равно бы не сдала. Надо будет еще поездить раза 4 и идти сдавать ))
Когда пришла домой, я просто упала на кровать и проспала 2 с половиной часа, не просыпаясь оО
Какой-то сегодня прям замечательный день. )) Интересно, в чем подвох и когда сработает закон подлости...
Но не буду думать об этом.
Не знаю, что это... Протест ли, желание ли. Но в общем я осветлила себе прядку) Я как бы давно хотела, но у меня никак не доходила руки. Осветлила с целью красить шампунями: красным, синим... Думаю, что пока могу это делать, нужно. А то в 30 лет это как-то глупо выглядеть будет. Надо выжимать из молодости по максимому, это тоже не исключение =)
Завтра экзамен в ГАИ, теория. Вроде готова, а вроде и нет. Непонятно в общем. Решаю с 0,1,2,3 ошибками. Надеюсь все ок будет, не хочу потом метаться с этим, пересдавать=\
Придется пропустить практику. Ееееее ^______^
А еще завтра иду на каток. Давно не каталась, надеюсь не упаду и все еще умею кружиться *__*
Сегодня был отличный день. Ходили с Егоркой в кино на Шерлока Холмса. Сидели на последнем ряду (с учетом того, что я не люблю сидеть на последнем ряду, в этот раз захотелось). На своем ряду мы сидели одни... ммм... о том, что было далее, история умалчивает 
В общем фильм мне понравился)) Правда клевый)
Мы сегодня катались на горке! Я уже не помню, когда последний раз делала это! Блин, так классно! Столько положительных эмоций)
Жаль только, что ждать нашу следующую встречу целую неделю...
А еще сегодня 8 месяцев со дня нашего знакомства. Время несется просто ужасающе быстро. Я в шоке, честно говоря.
Пыталась поговорить с мамой насчет тату. Давно уже хочу. Как-то она негативно к этому отнеслась. Ну ничего, я еще успею ее уломать... хехе...
Первый учебный день. Чувствую, что мне дико не хватило каникул.
Новое расписание, новые дисциплины. Довольно таки интересно. Слава Богу график не такой загруженный как в том семестре. Будет больше времени на ничегонеделание ^^
Главная моя цель на данный момент - это получить права. Сегодня был экзамен в автошколе. И я честно все списала со шпоргалок. Хотя я сначала решала сама, себя только проверяла. В самостоятельном решении этого билета допустила 1 ошибку. Кстати билет 8. Мне везет на цифру 8. Конечно не честно было так сдавать, самой как-то неприятно. Но для меня главным было то, чтобы меня допустили к экзамену в ГАИ. А так я выиграла себе немного времени на подготовку. Там уж полюбому списать не получится.
И что-то я кстати не особо переживаю по поводу этих экзаменов. Не сдам - ну и черт с ними. Сдам со второй попытки, третьей, четвертой...
А к сдаче площадки и города я вообще не допущена. Так что целый месяц буду откатывать это все дело. Если не больше. И наконец-то смогу приступить к английскому.
Как-то все очень растянулось по времени. Я не думала, что все так получится. Рассчитывала уложиться в свои собственные сроки. Ну что ж. Я медлительная. Это печально.
А еще я поняла, что мне не хватает мотивации.
Я все делаю для себя. Это нужно мне. Я это выбрала.
