Этот день никогда не повторится.
вторник, 10 марта 2015
Никак не могу собраться с мыслями. Музыка звучит гораздо громче их.
Меня отпускает. Я по-тихоньку привыкаю к новым условиям, к новым людям, отчасти и к новой роли.
Я улыбаюсь, я довольна, я счастлива. И есть мааааленькое подозрение, что то, что со мной происходило было большим ПМС, осложненным тяжелой ситуацией на работе.
Мне очень не нравится, что в последнее время мое состояние в большей степени зависело от успехов на работе. Я всегда четко разделяла работу и личную жизнь. И работу я стараюсь домой не тащить. Видимо, все происходящее настолько выбило меня из колеи, что я потеряла над этим контроль. Сейчас все уже приходит в норму и я очень рада. На работе свет клином не сошелся и я не хочу, чтобы она влияла на мое настроение. Завтра иду за абонементом на фитнес. Пора. Пора заняться собой. Да и разбавить свою жизнь чем-либо.
пятница, 27 февраля 2015
Я могу сказать, что все замечательно. Именно так, как я делала раньше. А все мое правило - не писать в дневнике плохое. Но я не буду этого делать. Надоело. Хватит. Реальность - она здесь и от нее никак не спрятатья и не убежать. Да, мне больно. Да, мне тяжело. И да, я хочу помнить об этом. Ибо не так часто со мной такое случается. И, как я уже говорила, я люблю эти все чувства и ощущения. Так я чувствую, что живу. Я понимаю, что все, что сейчас происходит на работе устаканится. Но я хочу прочувствовать каждый миллиметр этой боли. Насладиться. Упоиться ею.
Алкоголь быстрым темпом раздувается в огромную проблему. С этим определенно что-то надо делать. Мы весьма волевые и принципиальные люди. Но, когда мы вместе, нашей воли на двоих не хватает. Она будто исчезает вовсе. Мы будто постоянно ищем друг в друге поддержку. И именно это мешает нам на этом пути. Мы просто не можем отказать друг другу.
четверг, 26 февраля 2015
На работе все плохо.
Я уже настолько привыкла к этим детям, что не представляю свою работу без них. Ты уже знаешь, да, что я не люблю детей. Но понимаешь, этих я полюбила. Они мои. Мои дети. И тут мне говорят, что я должна перейти в другую группу. Господи, ну какая другаю группа? Я понимаю, что провела с ними не так уж и много времени, полгода. Я понимаю, что я их забуду и привыкну к другим. Но я не хочу этого. я к ним тоже привыкла. И сейчас, когда я их уже почти изучила, когда нашла ключики почти ко всем сердцам, начинать все заново? С другими детьми? Я не хочу. Я в этих душу вкладывала.
воскресенье, 22 февраля 2015
Очень грустно, что не понимает, когда я описываю свои чувства и ощущения. В любом виде принимает на себя. Уже несколько раз было, что я пытаюсь объснить, что у меня на душе, а он принимает это на свой счет и обижается. А мои старания разъяснить, что это мои ощущения, проходят безрезультатно. Мол поздно, уже обиделся. Вот это настоящий пиздец. Я все меньше и меньше хочу ему описывать свои состояния. Когда выворачиваешь наизнанку душу, а тебя не понимают и не пытаются понять - очень больно.
воскресенье, 08 февраля 2015
Апатия ? Депрессия? Писать где-либо, на чем-либо. Лишь бы записывать. Когда душа изливает себя в бессмысленный и, казалось бы, бессвязный поток мыслей и слов – становится чуточку легче. Таки не надо было поднимать тему с работой. Даже в дневнике. Ибо буквально через час после того, как я это написала , я сказала это вслух. И тут понесло. Знала же, что лучше держать это в себе, до поры до времени. Знаю же, что пока я должна там работать. Для себя же, что бы было как лучше. Но, совсем недавно угаснувшее фру снова вернулось и с еще большей силой. Терпеть не могу это состояние. Ощущаю себя вынужденно пассивным существом. Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не получится. Ага, к фру еще и депрессия добавилась, которая зрела еще на сессии. Настроения – ноль, желания – ноль, пассивность – вот мой спутник на сегодня. Не могу даже заняться самоисцелением. Начинаю копаться в себе, в детстве, психоанализ и прочее. И мне кажется все это сейчас таким бессмысленным и глупым. Порой даже смешным. Все мои проблемы на данный момент кажутся такими крошечными и то, что я смогла докопаться до их корней вовсе не кажется таким гениальным, как раньше. Я очень надеюсь, что это состояние скоро пройдет. Мне действительно надо поработать над собой и над коррекцией этих проблем, это мешает мне нормально общаться с людьми, даже с самыми близкими. А еще я хочу выпить. И покурить.
Завтра на работу. После трехнедельного перерыва. Сказать, что не хочется - это ничего не сказать. Хочется сменить вид деятельности, найти другую работу. Я ощущаю застой. И поэтому я совершенно точно не хочу туда, в этот коллектив, к этим людям. Да, от своих деток я получаю огромнейшую отдачу. Но я бы лучше завела собаку. Не люблю работать с людьми. Минимум контакта - вот то, что мне нужно.
пятница, 06 февраля 2015
Рядом с Ним. Так хорошо и беспечно, что забываю обо всем вокруг. Я просто растворяюсь. В каждом прикосновении. Объятии. Поцелуе. Нежность разрывает изнутри, но это только пока дело не доходит до постели...
Я дома. Рядом с любимым. Абсолютно счастлива. Что еще надо?
среда, 28 января 2015
Остановиться и понять, что да, я увлеклась. Окунуться с головой, отдать себя делу целиком и не думать о происходящем - в этом вся я. Я, в принципе, на это и рассчитывала. Чтобы ТАК сильно не скучать. Практически не думаю о доме. Только тогда, когда перевожу дух. Состояние огромной интеллектуальной загруженности меня очень радует. Время летит весьма быстро, пока не останавливаюсь. Главное - что-то делать, о чем-то думать. Уже появились планы на неделю моего "незапланированного отпуска". Надо заняться собой, привести в порядок после этой гонки на выживание. Появились также планы на эти полгода. По части саморазвития, самообразования и даже занятий для души и тела) Лишь бы только, как всегда, не отложить все в дальний ящик, а действительно сделать все запланированное. Но для этого у меня есть СНД.
Резльтаты профориентационных методик только подтвердили то, что я уже знала. Теперь я больше уверена в том, в каком направлении мне надо развиваться, это радует - многие сомнения рассеялись. Конечно, мое "любимое" состояние фру-фру пока не покидает меня, но оно хотя бы уже не такое яркое, как было 3-4 дня назад.
Через пару дней я буду дома.
воскресенье, 25 января 2015
Так тяжело находиться далеко от тебя.
Вспоминаю наши дни и ночи и не могу понять - это все действительно было или же мне приснилось.
Ощущение нереальности Нас.
Я жду с нетерпением того момента, когда смогу прикоснуться к тебе. Когда смогу уткнуться в твою грудь и вдыхать Тебя, с каждой миллисекундой все больше и больше ощущая себя.
Без тебя все иначе.
пятница, 23 января 2015
Эту запись я должна была сделать уже давно. Года 2 - 1,5 назад. Тогда не было бы такой каши в голове.
Но я принципиально не хотела ничего писать о нем.
Вопрос, который только что возник в моей голове - а может я потому и не начинала писать ? Потому что мою жизнь наполнял он и не писать о нем просто не получалось бы?
Чувства. Какими же они были? Что самое интересное, так это то, что я не осознавала и не принимала их до самого конца, вернее до самого начала.
Я действительно дружила с тобой. И довольно долго не замечала ничего такого, ничего особенного. В силу своих моральных принципов и установок или, может быть воспитанности, я не замечала тебя. Я видела в тебе только друга, бесполого. Потом я стала видеть в тебе друга, который испытывает ко мне что-то. Потом я убедилась, что этот друг испытывает ко мне не что-то, а любовь. И все оборвала. Я так не могла. Я так не хотела. Это была бы ложь. Такая дружба была бы ложью. А я ведь не переношу ложь, ты же знаешь... И, когда ты исчез из моей жизни, вернее, когда я сама тебя из нее вычеркнула, я стала, на удивление для себя, очень скучать. Действительно безумно скучать. Это необъяснимое чувство, что я потеряла самого близкого человека. Ты всегда понимал меня полностью и без лишних слов. Ты знаешь, я не могла слушать те песни, я часто о тебе вспоминала. Но даже тогда я не признавала своей любви. А уж тем более, когда говорила, что люблю тебя. Я все еще пыталась это выдать в контексте дружбы. Даже для себя. Да потому, что я сама не понимала, не осознавала. Но почему-то, когда ты так внезапно появился в моей жизи, тогда уже на моей работе, ты ускорил мое увольнение. Страх? Страх невозможности дружбы? Ибо это опять была бы ложь. Как если бы мы продолжили общаться, как не бывало, после того странного разговора в машине, про друга.
-Да любишь ты его.
-Нет.
-Любишь.
Мне не хватало поцелуев в шею.
Мне не хватало ощущения "умереть здесь и сейчас".
Мне не хватало чувств и ощущений, которые я испытывала, когда играли те песни.
В итоге "те песни" стали с бешенной скоростью переключаться. Все равно создавая вуаль грусти вокруг меня. Ты был многим для меня.
А если честно... Тогда все и начало рушиться, потому что тебя не было в моей жизни. Я это осознавала, что все стычки и ссоры, потому что у меня нет тебя.
Ты мне давал очень много и отчасти поэтому я не видела тех отношений. А когда ты исчез из моей жизни, я поняла, что это то, что мне нужно. Я стала этого ждать, требовать, возмущаться. Ничего не выходило. Ссоры, ругань. И мои мысли о том, как ты дорог для меня. Что я даже не подозревала, что все НАСТОЛЬКО.
И когда все изменилось, я снова ощутила, как же я все-таки безумно по тебе скучаю. Я хотела тебя увидеть, я хотела говорить с тобой. Но даже тогда я не осознавала. И когда ты спросил меня про чувства, я на несколько секунд задумалась, потом написала. И только после этого на меня свалилось понимание и осознание всего. Моих чувств, поступков. Я резко стала тебя видеть. Видеть, как мужчину. Как не просто мужчину, а как отца своих детей. И не понимать - как же я не видела ? Ну как??? Как я могла быть настолько слепой?
Я люблю тебя. Черт, как же я люблю тебя.
Алкоголь.
Хорошая музыка.
Сигарета. Электронная)
Плохо мне без тебя.
среда, 21 января 2015
Опять начинается ощущение, как тогда, в колледже. Что теряю свое время. И я, вроде бы понимаю, что нам и не должны все так детально объяснять, как очникам. Но если по расписанию стоит лекция, то какого черта мы просто сидим?
Очень неприятно, так как понимаю, что могла бы провести это время с пользой для души. Даже в чужом городе. У меня были планы. Я вообще сюда как на курорт езжу. Но в этот раз происходит что-то невообразимое.
Ну как, объясните мне, как можно сидеть каждый день с 10:00 до 20:30 "учиться"? Наш корпус кишит психологами. Так почему расписание тогда составлено настолько неграмотно?
Очень неприятно, так как понимаю, что могла бы провести это время с пользой для души. Даже в чужом городе. У меня были планы. Я вообще сюда как на курорт езжу. Но в этот раз происходит что-то невообразимое.
Ну как, объясните мне, как можно сидеть каждый день с 10:00 до 20:30 "учиться"? Наш корпус кишит психологами. Так почему расписание тогда составлено настолько неграмотно?
вторник, 20 января 2015
Вчера я наблюдала весьма странную картину. Мужчина выгуливал троих собак. И кошку. Все без поводков. Это было удивительно. Они все ходили за ним и слушали команды. Это было настолько необыкновенно, что я на мгновение потеряла дар речи.
А сегодня. Все тот же чужой город. Все те же чужие люди. Только мысли свои.
Проснулась с ощущением, что ничего не хочу. До боли знакомое чувство. Так начинается депрессия.
Успокаиваю себя тем, что это адаптация.
А вообще, последние 2 месяца моей жизни были насыщены больше, чем последние 2 года. Постоянно что-то делать, куда-то ехать. И все очень динамично.
Все-таки я немного утомилась что ли.
С огромным удовольствием валялась пол дня, слушала музыку, ничего не делала и не торопилась. Это так приятно - остановиться и перевести дух.
Выматываю себя. Чтобы лечь и сразу заснуть. Я не хочу ощущать холод этой чужой постели, думать о Нем и тосковать. Хочется вырубаться сразу, от одного только прикосновения головы к подушке.
Я, наверное ненормальная, но мне нравятся все эти ощущения. Я когда-то давно писала, что мне нравится испытывать эмоции, чувства. И не важно - положительные или же отрицательные.
Так я чувствую, что живу.
Скучаю, очень сильно. Но уже не так больно. Наверное засчет тех положительных эмоций, которые я получила сегодня. А все потому, что мне, скорее всего, удастся приехать домой на целую неделю раньше.
Пишу сейчас в полусне. Мысли в голове путаются, ничего не выходит.
понедельник, 19 января 2015
Сна мало. Дел много. Ощущений - целый вагон. А алкоголь... Его слишком много, пожалуй. Таки мой предыдущий пост был, кстати, бредом что-ли, я не знаю. Видимо, я просто физически устала от нагрузок. Да и недосып сказывается плюс ко всему.
После очередной пьяной ночи самочувствие было как-то, мягко говоря, не очень. Не то, чтобы слишком плохо, нет. Просто больше расслабленно, рассеянно. 4 часа прогулки в торговом центре оказались для меня просто пыткой.
- Как Вам кофе?
- Очень вкусный, спасибо.
- Приходите еще.
- Обязательно, до свидания.
- Обязательно, до свидания.
Делаю шаг, забываю про пъедестал и чуть не падаю. "Нет, ни за что я сюда не приду больше".
Я была настолько рассеянной, что врезалась в людей. Так неуверенно я себя уже давно не ощущала. Я понимаю, что надо меньше пить, что это превращается в проблему что ли. Но ничего не получается. Моего понимания и осознания проблемы недостаточно. Нужно еще желание.
Меньше, чем через 20 часов я оказалась в другом городе. Ну, что скажу. Так тяжело мне не было давно. Ощущение, будто в груди, что-то разрывается на части. Все мое существо стремилось к единому целому. И вот сейчас, на полном ходу, меня отрывают от этого всего. Мне очень больно. Я хочу кричать. Я хочу домой. Я хочу в нашу постель. Я хочу видеть его глаза. Хочу засыпать, оплетенной его руками. Хочу просыпаться рядом с ним.
Я ведь дышала им. Все это время. А сейчас... Я просто задыхаюсь. Потому что нужен. Потому что инь и ян. Потому что единое целое. Потому что люблю. По-настоящему люблю.
И сейчас, сидя в чужой постели, в чужом здании, в окружении чужих людей, в чужом городе и менталитете, я больше всего на свете хочу, чтобы рядом был Он. Действительно, самый родной и близкий человек. Который видит меня, видит настоящую!
В ушах - любимая музыка.
На мне - его футболка.
В голове - мысли перепутаны.
Люблю больше жизни. Больна. Одержима.
пятница, 16 января 2015
Когда что-то или кто-то наполняет мою жизнь, мою душу целиком, я начинаю чувствовать, будто растворяюсь в этом сосуде эмоций и чувств без остатка.
Я ощущаю себя не то, чтобы потерянной, скорее самой не своей. Я чувствую, что мне нужно время и силы на себя, так как та самая болезненная привязанность связывает меня, будто плотным канатом.
Потребность в свободе, в одиночестве. Пожалуй так. Какая-то ограниченность в свободе выбора. И я ведь понимаю, что это глупо. Хотя бы потому что ее, как минимум, нет. Так почему же я сама загоняю себя в какие-то рамки? Мне нужно одобрение. Нужно быть уверенной, что мое действие, поступок, слово - хорошо.
Начала книгу о созависимости. Вижу проблему. Теряю себя.
среда, 14 января 2015
Когда я последний раз садилась написать что-нибудь? Ну, кроме списков покупок и поздравлений на открытках. Я даже и не вспомню сейчас. Казалось бы, делая записи, мир становится чуточку реальнее и понятнее. Оглядываясь назад, понимаю, что бросила делать дневниковые записи 2,5 года назад. Именно тогда, когда стало все рушиться.
Очень странно, так как всегда принимала дневник за хорошую, действенную терапию. Мое подсознание не хотело давать выход моим эмоциям и чувствам. Оно желало тонуть и топить все мое существо в боли, грязи, пошлости.
И вот сейчас, когда моя душа вновь чиста, когда меня переполняет чувство счастья, я осознаю, что готова снова делать записи.
Меня настораживает только одно. Мне кажется, что за такой большой промежуток времени я просто напросто разучилась это делать.
Коряво, избито, некрасиво. Но как-то так. Моя первая запись за 2,5 года.
пятница, 25 мая 2012
Как-то получилось, что я не заходила сюда 3 месяца... И ведь было, что написать, столько всего произошло. И хорошего и плохого. Не думаю, что хочу сейчас конкретики.
А в душе... Хреново. Как он смотрел на нее, какие у него были глаза! Я..я знаешь, ничего ведь не сказала ему. Тронуло. Задело. Слишком сильно. А все потому что полгода назад тоже самое было. Опять случайная встреча, горящие глаза и глупая улыбка. Он наверное даже не догадывается, как он выглядел в оба эти раза. Первый раз я как-то легче пережила. Нашла объянение всему и прочее. Но второй. Пришибло меня сильно. Я всю ту ночь дико зажата была. Не хотела смотреть на него и не находить тех, тех светящихся глаз. Потом беседы о прошлом, через несколько дней. Ну, в эротическом плане, знаешь ли. Не хочу сейчас думать о том, что было у меня, мерзко.. Но я ведь тоже не ангел. А принять его слова я не смогла адекватно. Ну со стороны-то все выглядело хорошо. А в душе кошмар. Мне противны его прикосновения. И сексом заниматься с ним я не могу. В голову все мысли бредовые какие-то лезут, представляется что-то. Никак не выходит из головы. Все дошло до того, что я опять курю. Как-то это все очень сильно меня задевает. Наверное потому что я не очень уверена в себе, не знаю.
Меня тошнит от моих мыслей. Я не могу есть. Слезы перед сном.
понедельник, 02 апреля 2012
Не заходила 2 недели. Что-то изменилось? Да, изменилось, произошло.
Я уезжала в лагерь работать куратором. На смене были студенты НПО и СПО. Я не хочу сейчас детально описывать каждый проведенный там день, для этого у меня есть рукописный дневник. Просто ве прошло хорошо. Даже замечательно. Тяжело только. Вдали от любимого.
Не могу много писать, болит голова. В общем это была яркая неделя.
Получилось так, что я дотянула с правами. 17 числа кончается срок годности ПДД. Придется все пересдавать, если не получу права до этого времени. В среду экзамен. Папа там с кем-то договаривается. А мне не по себе от этого. Я хотела сама. Ну что ж, сама виновата.
пятница, 16 марта 2012
На меня в маршрутке просыпали сахар оО
Что бы это могло значить )