У тебя тоже сладко ноет сердце?
четверг, 20 октября 2011
"Судьбою нашей правит случай" (с)
Действительно. Случай строит наше будущее. Будь то наше решение или стечение обстоятельств.
Иногда я задумываюсь, что было бы если в той или иной ситуации я поступила бы иначе. Или обстоятельства сложились бы по-другому. Если бы не та глупая ссора (не помню уже из-за чего) , то я была бы помолвлена. А может быть уже и замужем. А если бы вместо того контекса мы взяли бы другой, то может быть я была бы даже беременна. А если бы я не решила убить время школой вожатых, то я просто тихо умирала бы. А может быть наоборот уделяла больше времени полимерной глине и добилась бы успеха в этом. Продолжать можно до бесконечности. Наше счастье в том, что мы не знаем о том, что могло бы быть при другом решении. Поэтому нам не о чем жалеть. Все решения правильные. Но иногда я прокручиваю варианты своей возможной жизни, но не от желания заставить себя о чем-то жалеть, а просто от скуки.
Горячая ванна с ароматной пеной... Самый вкусный шампунь... Полчаса уделенных только себе... Зеленый чай... Горький шоколад... Хорошая музыка... Отдохнувшая... И счастливая...
Ездила вчера в поликлинику. Давно еще надо было съездить, хм... Как и предполагалось: анализы, УЗИ. Как же я не люблю это все (( 4 месяца не появлялась у врача. Мало того, что не появлялась, так еще и лекарства не принимала. Хз че там стало с моими почками и мочевым пузырем за это время. Были обострения 2-3 раза. Анализы сдала, в понедельник на УЗИ. Оххх... :\\\
Ну параллельно я зашла и к терапевту. Прикинулась больной и взяла справку до понедельника. Наконец-то отдохну и переделаю все дела ))
вторник, 18 октября 2011
День с тобой. Жаль, что они так редки. Задыхаюсь. Приятно давит на грудь... Твои глаза.. Пчелиные соты. Могу смотреть в них бесконечно. Все было так по-домашнему... Лежали, смотрели фильм. Но время летит так быстро... И вот мы уже на остановке. Я вновь не могу нормально уехать. Опять ни одной двойки... Я даже радовалась этому. C одной стороны. Вроде вот дома мама, которая злится, что я опять где-то пропадаю, но так приятно находиться рядом с тобой... Пришлось ехать с пересадкой...
А на прощание я сказала: "Покасики" хм...
понедельник, 17 октября 2011
Пора бы уже начать доверять людям.
Вчера вечером пошел снег. Я разговаривала по телефону. И мой взгляд упал в окно. Я замерла. Не смогла ни слова сказать. Мне что-то говорили, но я не слышала, да и не слушала... Стояла так несколько секунд. А потом сказала: "Снег идет". И это вызвало такую банальную реакцию у человека, которому я это сказала, что я подумала о том, что я все преувеличиваю. Ну и пусть. Это было сказочно и бесконечно волшебно...
воскресенье, 16 октября 2011
Ммм... Ездила сегодня на ипподром... Каталась на лошади... Неописуемые ощущения... Пока взбиралась на нее и первые секунды езды - страх.. Нужно было немного привыкнуть к новым ощущениям. Все мое тело двигалось в такт лошади. Я чувствовала, что мы единое целое. Управлять лошадью - совсем не так, как управлять автомобилем. Живое существо со своим характером. У меня море эмоций. И я никак не могу все описать) В общем я в полном восторге))
суббота, 15 октября 2011
Наконец- то я посвящу себе завтра целый день) К 14 часам на ипподром, а затем домой... Накопилась куча дел. Надо будет подготовиться к практике, поучить хоть конспекты, доделать игру. Хотела достать синтезатор, приготовиться к индивидуальной музыке. И сережки сделать, да. Я за полимерную глину уже 100 лет не садилась. А зря. Я когда начала лепить, у меня нервная система успокоилась. Внутреннее умиротворение. Так хочется лечь и лежать. Ничего не делать вообще. А еще у меня 2 свежекупленные книги. Хотя они уже и не свежекупленные... Но все никак не начну. Правильно, надо сначала "Портрет Дориана Грея" дочитать. И неплохо было бы "Бойцовский клуб" прочитать. А еще курсовик, пора бы уже хоть что-нибудь сделать. Я конечно сомневаюсь, что завтра я сделаю все, что запланировала. И половины даже не сделаю. Но. Попытаться следует. Главное, я покатаюсь на лошади ^^ Давно еще хотела, классе в 8-9. Но мне тогда было не с кем поехать, я не хотела ехать одна. А вот сейчас даже пофиг как-то - одной или с кем-то.
В предвкушении завтрашних эмоций.
Еду сегодня после занятий как обычно в маршрутке. Сидят две мамаши и с ними дети в возрасте 2-3 лет. Девочка и мальчик. Мальчик постоянно болтал и играл. Он представлял, что его ладонь - это телефон и он звонит бабушке. Всю дорогу он играл и веселился. Мне же было любо смотреть на этого ребенка. Хорошо развитый для своего возраста, с хорошим воображением, общительный. В общем полный набор. И тут они значит всей дружной компанией выходят их маршрутки и мужчина, который сидел рядом, выдает такую фразу : "Это сколько же нужно курить, чтобы родить такое чудо?!" У меня ступор. Ребенок-то здоровый. Его эмоциональное и психологическое здоровье в полном порядке. Максимум, что ему можно было натянуть - это гиперактивность. Но именно - натянуть. Я была возмущена до предела. У меня и характер-то вспыльчивый. Но в этот раз я решила не лезть, таких людей уже не перевоспитать. Если человек уверен в своей точке зрения и не хочет даже слушать другие. А этот мужчина был явно из этой категории. Только настроение себе испортила бы.
пятница, 14 октября 2011
Начало дня предвещало ужасный день. В колледж надо было ко второй паре. Хм, оказалось, что не ко второй, а к 4 уроку вообще. Мало того, что надо было ехать к 4 уроку, так я вообще к 6 приехала. Ездила в садик заверить конспекты. Отменили занятие в автошколе. Обрадовалась безумно, хоть чуть-чуть свободного времени. Был фотосет с Егором у Аси. Было весело, вот только холодно( По приезду домой особо ничего не делала. Не хочется думать даже о завтра. Две взаимоисключающие идеи. Либо на ипподром покататься на лошадях, либо поехать в гости к Егору. Все зависит от погоды. Но хм.. По-моему я хочу плохую погоду. Чтобы встретиться с Егором. А лошади... Лошади во вторник, да. Главное совсем не забивать на мир вокруг себя. Не зацикливаться на одном. Обязательно нужно будет встретиться с подругой в следущую субботу. У нас традиция, мы каждый год в конце лета или начале осени печем пирог. Но в этом году что-то никак пока. Хм. Я успела настроить же кучу планов. Но все пока никак с их исполнением. Не получается, то одно, то другое...
среда, 12 октября 2011
Не понимаю. Почему запрещено свободное посещение? Приходила бы только на экзамены и зачеты. И сдавала бы все отлично. И все были бы счастливы. Вот почему для того, чтобы иметь свободное посещение обязательно нужно быть беременной? Ну или работать. Эхх. Так жаль. Порой я даже не понимаю для чего я нахожусь на этих занятиях. Например сегодня. Дисциплина "Выразительное чтение". Пару вела студентка-заочница, практикантка. Все прошло настолько ужасно, что у меня даже слов нет. Я вообще по натуре своей не очень люблю практиканток, а тут еще эта злая мымра с недотрахом. -__- За всю пару написали название и план лекции. И ВСЁ. С таким же успехом я могла бы и дома посидеть и поучить, хоть какие-нибудь новые знания появились бы. Совершенно не вижу смысла посещать такие занятия. Или вот например придешь на учебу после недельного пропуска занятий, а тут говорят : "Лекции не будет, идем мыть окна!". Что бесит больше всего так это то, что почти все одногруппницы начинают радостно визжать и скакать по кабинету. Нет, ну а учиться когда? Между прочим, по этому предмету у нас экзамен, но почему-то никто об этом не задумывается. Ни студенты, ни преподаватели. Ужасное чувство, что я просто теряю свое время. Я и дома самостоятельно могла бы почитать эту информацию и выучить. Моя бы воля - ходила бы только на психологию. Три дисциплины психологии. Почти все остальное реально выучить самой.
вторник, 11 октября 2011
Вторник. День практики. Что могу сказать. Лишний раз убеждаюсь, что постоянная работа с детьми не для меня. Пошла в колледж из-за психологии. Иногда подумываю, что надо было остаться в школе и после 11 класса нормально поступать в универ на психологию. Но школа была слабая, там я училась три года и как-то она меня не впечатлила. И стоял такой выбор. Либо какой-нибудь колледж, либо переводиться в другую школу. Сама мысль переводиться в другую школу как-то не очень меня вдохновила. За 3 года в той школе я смогла неплохо себя поставить. А в новой пришлось бы начинать все заново и возможно были бы проблемы в подготовке к экзаменам. Случайно попала на выставку СПО и НПО. Случайно наткнулась на социально-педагогический колледж. Случайно увидела факультет. Дошкольное образование с дополнительной подготовкой в области психологии. И вот именно эта "дополнительная подготовка в области психологии" заставила меня всерьез задуматься о мысли поступления в этот колледж. А что? Отучиться 4 года и потом сразу на 3 курс в универ на любимую психологию. И в кармане два образования. Неплохо. Но вот беда в том, что в этой профессии меня привлекает лишь психология. Все остальное я рассматриваю как варианты воспитания и развития собственного ребенка. Ни о какой работе не может даже и речь идти. Не мое. Меня порой даже раздражают эти дети.
Старшая подготовительная группа. Вроде дети взрослые уже. Но блин. Сижу, работаю с документацией. А на мне сережки-вишенки. Так вот подходит ко мне ребенок, наклоняется и берет эту "вишенку" в рот..брр! Может это конечно и мило. Но мне было неприятно. Сегодня за практику получила 4\4\4. Жаль конечно. Но я старалась. Для нелюбимого дела я выложилась на полную. Радуют лишь задания по дисциплинам психологии, которые мы изучаем. Но опять же. Все с детским уклоном. А я хочу работать со взрослыми людьми... Успокаивает лишь то, что я буду клевой мамой и у меня будут шикарные дети.
понедельник, 10 октября 2011
Сегодня я решила больше ничего не говорить лишь для того, чтобы посмотреть реакцию некоторых личностей. Думаю пора завязывать таким образом изучать людей. А то порой я жалею о сказанном. Ведь это было в целях эксперимента. Но понятно это лишь мне. Люди думают, что это всерьез. Два раза я сказала то, что говорить не следовало вообще. Потому что оба утверждения не совсем верны. Верны, но не совсем. И вот кстати ответы именно на эти две фразы совсем меня не удовлетворили. Хм. Пора прекращать свои эксперименты.
воскресенье, 09 октября 2011
Чудесная ночь.
суббота, 08 октября 2011
За последнюю неделю в моей жизни что-то уже много приключений.
Но зато я могу смело сказать. Сегодня был один из самых незабываемых дней в моей жизни.
Мама на сессии в другом городе, папа уехал в деревню, я осталась одна с младшей сестрой и собакой. Пригасила Егора на пару часиков... Маша должна была уйти в 6 часов гулять с собакой. И тут она собирается выходить и мы понимаем - замок заклинило. Вот прям стоит на месте и никак. Сначала я пыталась поддержать веселую атмосферу (дабы получаемая мной профессия позволяет делать это правильно), затем я начинала нервничать, но тут же успокаивала себя (дабы получаемая мной профессия позволяет это делать правильно). Мучались с замком долго. Но ничего не выходило. Пришлось звонить папе. Он все бросил и из деревни поехал к нам... Вроде бы было все хорошо, но было несколько НО. НО №1 : у собаки режим - гулять и кормить нужно в определенное время. НО №2 : папа не знал, что Егор в гостях. И НО №3 (самое важное!) : папа не очень любит моих парней, что в принципе вполне естественно, у многих так. Он очень долго привыкает к людям. Вот например к моему бывшему он смог привыкнуть только через полтора - два года. Даже ездили вместе на гонки, а меня не взяли -__- А сейчас он даже не хочет привыкать. Если раньше я могла при папе спокойно поднимать тему парней, то теперь эта тема обходит стороной и без того наши редкие разговоры. Я конечно все понимаю. Просто хочу, чтобы все было тепло и по-семейному. Мне порой даже неловко из-за того, что папа так реагирует. Я не маленькая уже давно. В состоянии сама решить, что для меня лучше, а что нет. Но, хм.. Что-то я отвлеклась. О чем это я? Ах да, замок... Папа приехал, мы долго корячились, но так и не смогли ничего сделать. Вызвали спец службу и сломали замок. Так то на все можно взглянуть позитивно. Но не сейчас, а когда все утрясется. Уверена даже, что буду смеяться над этой историей. Но сейчас я слишком перенервничала. Папа потом уехал опять в деревню. Но меня еще ждет серьезный с ним разговор (чувствую себя 13-ти летней девочкой). Не знаю, что будет завтра, надо постараться расслабиться и отвлечься (дабы получаемая мной профессия позволяет делать это правильно).
Будет, что рассказать детям. СНРД. Это радует.
пятница, 07 октября 2011
Сегодня наконец-то появилось солнышко. Чувствую, как тепло согревает мне сердце. Почаще бы такую погоду. Сразу радостней на душе становится. Осени всего лишь месяц. А уже ужасно надоела пасмурная погода. А небо, заволоченное тучами, так и заставляет грустить и печалиться. У осенней депрессии много причин появления. Нехватка каких-либо витаминов, начало учебы и конец отдыха и многое другое. У меня, как и у многих других, - это отсутствие солнца. И тут даже шоколад с апельсинами не помогают. Жаль здоровье не позволяет солярий.
В ожидании солнца.
четверг, 06 октября 2011
Вчера был один из самых необычных дней в моей жизни. Хм. Ну обо всем по порядку)
Мама любимого уехала в командировку. На 2 дня. Ну естественно я приехала к нему в гости с ночевой. Время девятый час. Звонит телефон. "Егор, выходи, встречай меня". Ну мы были немного в шоке. Хотя "немного" - это слабо сказано! Дело в том, что Егор раньше девушек с мамой не знакомил. Мы, конечно, планировали познакомиться, но явно не при таких обстоятельствах. Но все прошло очень гладко. Мама у него отличная, хоть мы практически и не общались, сидели в комнате. Но адреналина было море. Когда мы ехали в лифте встретить маму, у меня тряслись коленки. Первый порыв - собрать вещи и уехать домой. Но я осталась. И в принципе не пожалела. Думаю, что теперь частенько буду появляться в гостях. ))
вторник, 04 октября 2011
Сегодня 3 месяца, как мы вместе. Время летит очень быстро. И в то же время 3 месяца - это так мало. Иногда мне кажется, что я знаю тебя всю жизнь. В то же время я многого о тебе не знаю. Да и ты обо мне тоже... У нас есть время узнать друг друга. Меня кстати многое интересует... Просто не спрашиваю..хм.. Жду, когда сам расскажешь... Хотя порой мои мысли и догадки мучают меня. А иногда мне даже кажется, что я сойду с ума. Но я понимаю, что главное - это не то, что было и даже не то, что будет. Главное - это то, что есть сейчас. А сейчас мы вместе.
Я люблю тебя.
